Da vam kazem po trilioniti sesti put...
Cerka kao da ne moze da se ozeni,ima tu kletvu...
Mozemo da vidimo inicijale bracnog gospodina,nekada se to zvao bracno drug,ali sada vise nema drugova,sada su gospoda
Po tarotu svaki mobilni mora da ima 17 dugmica,jedino ako vi ne iscupate neko dugme.
Ko pre nazove dobija Mp5 player!
-Halo,treci put vas zovem!
-Treca sreca.
Nije dobro sa zdravljem.Samo persun nek jede sredom i petkom i ozdravice.
-Nestale su mi neke stvari pa ako mozete da mi kazete ko je to uzeo...
-To je uzela Andjelka-ko iz topa ce Milan
Ko se prvi javi dobija telefon tanak od pola milimetra
-Ukradene su neke slike,ja sumnjam na jednog momka,on je Rom i na jos jednog gospodina
-Taj Rom je ukrao,jel' on ima tamnu kozu?
-Da,da
-Eto vidite kako znam
Pijem stoljicnuju votku posto sedim na stolici,da stojim pio bio stojajnuju...
Idite na akumpunkturu.Akum je bodenje,a punktura iglama.
Neka se deca cuvaju zracenja.Ne smeju da drze telefon u dzepu jer im zraci genitalije pa ne mogu da imaju dece.
Zavisi koji televizor imate,ako imate crno-beli pojacajte ga do daske,a ako imate obicni smanjite do daske.
-Zvao sam vas i rekli ste da posao dobijam u cetvrtak,recite mi u koji cetvrtak
-Cetvrtak u februaru,a ako vas zanima koji cetvrtak u februaru jos jednom nazovite.
Sarplaninac.Sar jer ima sare,a planinac jer je rodjen u planini
-Kada cu se ozeniti?
-U septembru za Bernaretu
Televizor su vam ukrala dva Arapina kroz prozor
Ako uzmete casu vode i limun i odete na Adu i to pijete dobili ste limunadu
Pricao mi je ovaj Dzejmson da je uspeo sam sebe da klonira.On je iz Masacuceca
Vi imate problema sa stomakom.Morate svako jutro da radite po 10 trbusnjaka
Nauka koja se bavi gledanjem u solju zove se soljologija.
Obujte crne cipele i onda me nazovite pa cu vam reci gde cete se zaposliti.
Ako kupujete papagaje dajte mu ime Klodovik.
Dva zenska papagaja se zovu papagajke.Imaju i klesta papagajke,a one se prepariraju dva zenska papagaja i naprave se klesta.
-Interesuje me zdravlje i brak sina
-Za zdravlje nek ide kod lekara,a za brak pitajte njega
Uzmite pertlu i dva puta obmotajte oko vrata pa me onda nazovite...
Ima puz golac,on nema nista i ima obucac,on ima cipele i trenerku,a postoji i kucerac
-Neko je mom Sinu ukrao pare na poslu
-Djole mu je ukrao pare,zovu ga Djole rent a bubreg
Vas sin ne moze da ima dece.Neka proba sa mandarinama.Nek 4 dana jede 9 mandarina.
Za posao nosite crne cipele a za sex roze.
Morate iskokati
u zardinjeru i zatim ih prosuti u WC solju i reci Aleluja!
Uhvatite crnu macku za rep i 4 minuta sa njom vitlajte.
Ko se prvi javi dobija kartu za beli voz.
Zrno graska,svecu i litar rakije izmesajte,ako sveca nece da udje u flasu iseckajte je.
Organizujem tarot turnir u Wining Eleven-u na placu Megadeatha,to vam je u Novom Sadu.
Ako vas zanima posao morate otvoriti frizider i prosuti kilo secera u kadu.
Nekada su frizideri goreli i zvali su se Gorenje.Ima i ona firma Beko.Oni su nekad pravili pantalone,a sad prave frizidere.
Jeste li slusali pesmu Ih bin od Ramsteina?-kaze Milan babi
-Interesuje me koliko imam dece?
-Uzmite Dacia taxi,idite u Rumuniju,u Transilvaniju u dvoraca Vlada Cepesa Drakule,tamo ce vam vodic reci koliko imate dece
-Neko mi je ukrao kombi
-Beciri Safet je ukrao
Mnogo je voleo da jede pecenje sa renom pa su mu dali ime Ren,Oli Ren.
Kupite pekinezera za srecu...
CIA,FBI i Nasa ne postoje.Ja sam to trazio po celoj Americi,al' oni kazu da to ima samo na filmovima.
-Kada cu da idem u penziju?
-Treba da odete na Kineski Zid i da kupite nojevo jaje i razbijete od zid,tada ce te u penziju.
Prva prevara se desila kada se varila jedna pruga u 17. veku i zato se to zove varanje.
Uhvatite misa za rep i 14 puta zavrtite i bice bolje finansije.
Ja sad do juna da ovako sedim vi biste do juna mene zvali.
Ima tiha i glasna vatra.Tiha nista ne prica,a glasna prica.
Javite se posle emisije i spremite sargarepu.