Prijevodi - Online

Razno => Offtopic => Autor teme: shunja - 21.05.2012. 23:58:45

Naslov: Vicevi
Autor: shunja - 21.05.2012. 23:58:45
Evo nek ovdje idu samo vicevi.. tekstualni.. .D

Evo jedan...

Alo djecooooooo, tko zna brojati na španjolskom do 10? Javlja se mali Mujo, kaže: Znam ja..
-Ajde Mujice reci.
-uno, dos, tres, quatro..
Kaže učitaljica: ajde nastavi
Kaže Mujo: i know you want me, you no I want you  ;D
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Maddox - 22.05.2012. 00:05:58
 rofl rofl rofl

Devojčica pita majku:
- Mama, kako su nastali prvi roditelji?
Majka: - Pa, ovaj, Bog je stvorio Adama i Evu. Onda su oni imali decu,pa su postali roditelji, pa su onda njihova deca imala decu i postali roditelji...I tako dalje...
Dva dana kasnije, devojčica postavi isto pitanje ocu, a otac joj odgovori:
- Vidiš, pre milion godina, majmuni su polako evoluirali dok nisu postali bića kakva smo mi danas...
Devojčica iznenađena, okrene se majci:
- Mama, kako je to moguće?!? Ti si mi rekla da je prve roditelje stvorio Bog
a tata mi kaže da su oni evoluirali od majmuna?!?!
Majka:- Vrlo jednostavno, ja sam ti govorila o svojoj porodici, a tata o njegovoj...

 ;D
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: aux - 22.05.2012. 00:41:47
Evo jedan i od mene :

Ulazi Mujo u kafanu s puškom u ruci:

Ko je imao seks sa mojom Fatom?!
Sa kraja kafane čuje se glas:
Nemaš ti toliko metaka, jarane :D
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Maddox - 22.05.2012. 01:57:09
Idu Ivica i Marica kroz šumu.
Marica: - Ivice, imam osećaj da ćeš da me kresneš?
- Ma neću, Marice, opušteno...
Odu oni još dublje u šumu, kad Marica opet:
- Ma, ja imam osećaj da ćeš da me kresneš!
- Ama neću, koji ti je ...!!!
Odu još dalje i već su duboko zašli u šumu...
- A da ti mene kresneš, pa da me prođe taj osećaj?

 ;D
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Perkone - 22.05.2012. 13:29:43
Mujo i Haso se šetaju Menhetnom.
Odjednom s visoke zgrade pade zgodna plavuša i razbije se na trotoaru.
A Mujo ce:
- Je l' vidiš, bolan, Haso, šta ti je standard?
Oni ovo bacaju, a mi bismo je jebali još 15 godina!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: shunja - 22.05.2012. 14:53:29
Pita Fata Muje: Što je to situacija?
Kaže Mujo: Bona, Fato, situacija ti je npr. kad ti dođeš kući i nađeš mene sa ženom u krevetu. Eto, to je situacija.
Kaže Fata: Stani malo, da vidim jesam li razumijela. Situacija je onda Mujo, kad ti dođeš kući i nađeš mene s drugim čovjekom u krevetu.
Kaže Mujo: Fato, nemoj miješati situaciju i degenek! :D
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Mulder - 22.05.2012. 16:03:17
Evo jedan odličan  :)

Muž otišel na... muž otišel na plac i kupil je teletina, govedina. I veli, sad, i on veli pa jebem te smotena. To je lonclcl. Bajo, mi smo...

Preuzeto sa http://www.youtube.com/watch?v=gGMfD2_VKGE

Imam još jedan  :)

Jel znaš zašto ovi bosanski, ovi koji, abbab, pirotehničari. Oni su je zaštopali u uho. I ona... i tak... veli ona khmkh minu. Ono malo ono raskopa tak da ne čuje dok mina ne pukne

Preuzeto sa http://www.youtube.com/watch?v=77RyNWQaeTo

rofl rofl rofl rofl rofl
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Maddox - 22.05.2012. 20:26:51
Razveli se Ciga i Ciganka, i na sudu, pridje Ciga sudiji i upita ga:
- Kume, da te pitam... Jesmo li nas dvoje jos uvek brat i sestra?

 ;D


Cigo koja je, po tebi, najjaca zivotinja?
- Lav!
A sto lav?
-Zato sto je jak k'o konj!


(http://www.razkritia.com/wp-content/uploads/ciganin.jpg)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Maddox - 22.05.2012. 20:30:37
Uplakana žena s detetom na krilu sedi u autobusu iza vozača. Pita je vozač zašto plače.
- NEKI ČOVEK IZ ZADNJEG DELA MI REKAO DA IMAM RUŽNO DETE - jeca ona.
- USTANITE SAD LEPO, OTIĐITE I ZALEPITE MU ŠAMARČINU A JA ĆU VAM PRIPAZITI MAJMUNA!

 rofl rofl
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: SuperSerb - 22.05.2012. 23:43:38
Razveli se Ciga i Ciganka, i na sudu, pridje Ciga sudiji i upita ga:
- Kume, da te pitam... Jesmo li nas dvoje jos uvek brat i sestra?
Dobar, dobar. ;D
Evo i od mene nešto:

Počeo Suljo da se bavi slikarstvom i odnese on sliku jednom umetniku da vidi šta on misli. I kaže umetnik:
 
 -Pa nije loše, nije loše... A kako se zove slika?
 -Mujo u Zenici.
 -Aha, a ko je ova gola žena na slici?
 -To je Fata.
 -A ovaj što je spopada je Mujo?
 -Ne, to je Haso.
 -A gde je Mujo?
 -Pa u Zenici.



Došao turista u Crnu Goru i pita ga vodič:
 -Šta biste želeli da radite sutra?
 -Pa voleo bih da obiđem čitavu državu.
 -Aha, a šta ćete popodne?



Zove žena muža i dere se:
 -Gde si ti, idiote?!
 -Draga, znaš onu zlataru gde si se zaljubila u onu ogrlicu za koju sam ti rekao da će jednom da bude tvoja?
 -Daaaaa.
 -E, ja sam u kafani preko puta.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Veleno - 23.05.2012. 07:33:22
Wenn ist das Nunnstück git und Slotermeyer? Ja! Beiherhund das Oder die Flipperwaldt gersput!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: SuperSerb - 26.05.2012. 16:58:20
Šetaju dva Zemunca i razgovaraju:
• Je li torima, gde si ti sinoć, a?
• Ma tebra, ne pitaj me štani, znaš kakvu sam pičku upoznao? Znači boginja.
• Pa dobro batara, nego je l' si barem uzeo telefon?
• Ma jok ti si! Vidi Nokijicu, ko bombona.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: shunja - 26.05.2012. 20:00:53
Dobio čovjek otkaz na poslu, te sav očajan krenuo kući. Ulazi u kuću, kad u dnevnoj sobi susjed jebe njegovu ženu. Onako šokiran istrči na balkon, a tamo kći zabila iglicu u venu. Došlo mu zlo i ode u kupaonicu kad tamo sin naguzio prijatelja. Odluči otići na most i baciti se u rijeku. Stoji tako na mostu, razmišlja: "Žena kurva, kći drogerašica, sin peder, ubit ću se i gotovo, posao da i ne spominjem. Uto začuje da ga sa obale rijeke netko zove. "Čovječe siđi dolje, ja ću ti pomoći, ja sam tvoj vilenjak!"
Što će, jadan siđe dolje i pita: "Kako mi ti možeš pomoći: žena kurva, sin peder, kći..."
Kaže vilenjak: "Mogu, uz jedan uvjet."
- "Kaži uvjet"
- "Moraš mi popušiti i svi tvoji problemi bit će riješeni."
Razmišlja čovjek i pristane. Puši on vilenjaku, ovaj ga gladi rukom po glavi i pita: "Jeli, koliko imaš godina?"
- "Četrdeset i pet."
- "Četrdeset i pet kažeš, a još vjeruješ u vilenjake!"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: prijatel-MKD - 26.05.2012. 23:23:31
Evo jedan i od mene :

Ulazi Mujo u kafanu s puškom u ruci:

Ko je imao seks sa mojom Fatom?!
Sa kraja kafane čuje se glas:
Nemaš ti toliko metaka, jarane :D
rofl rofl rofl
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: delbajsi - 27.05.2012. 07:42:47
Zaustavlja saobraćajac plavušu i traži joj vozačku, a ona će:

>
> - A šta Vam je to?
> - Pa to Vam je ona kartica na kojoj stoji Vaša slika i ime.
> - Jel' to ovo?
> - E jeste, hvala. Dajte mi, molim Vas, i saobraćajnu dozvolu.
> - A šta Vam je sad pa to?
> - Pa to je ona knjižica u kojoj stoje podaci o vozilu.
> - Jel' to ovo.
> - Jeste, jeste, hvala lepo.
> Odjednom se javlja kolega preko voki-tokija:
> - Jesi li i ti zaustavio jednu plavušu?
> - Jesam, što?
> - Brzo skidaj pantalone! Ništa ne pitaj samo uradi kako ti kažem.
>
> Ovaj ga posluša skine pantalone, gaće, a plavuša:
> - Šta opet alkotest?                         
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Homer_Simpson - 27.05.2012. 16:52:35
Mujo i Haso bili na pecanju.
Nestalo im crva pa Mujo kaže Hasi:
- Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva.
U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla da ako ju pusti - ispunit će mu tri želje.
Mujo je pusti i počne:
- Prva želja da budem jako bogat, druga da imam najljepšu ženu na svijetu, a treća...?!
- Mislio on mislio, pa kaže - Treća moja želja neka bude ono što će reći Haso, ipak je on moj prijatelj.
U istom trenutku Haso će iza grma:
- Mujo jebali te sto magaraca, pa ovdje nema crva!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: james - 27.05.2012. 17:45:45
Stao plavuši sat pa ona ode kod urara da joj promjeni bateriju.
Urar uzme sat,pogleda ga i kaže:
-Gospođice,ovaj sat nije na baterije,ovaj je na navijanje.
Plavuša uzme sat,pogleda ga,duboko udahne i počne:
-Ajmooo,Hrvatska,Hrvatska,Hrvatska!!!!!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Ben Dover - 27.05.2012. 17:52:06
rofl rofl rofl

Krešu se dva pedera ispod mosta na Nišavi. U tom trenutku nailazi pandur i pita ovog što jebe:
— Šta radiš to?
 Ovaj mu odgovara:
— ’Ladim kurac u Savi.
— To ti nije Sava, to ti je Nišava!
— Savo, izlazi iz vode i daj mu ličnu kartu!

Takmičili se CIA, KGB i naši ko će pre da uhvati žirafu. Uhvati je CIA za minut, KGB za 45 sekundi, a naši uhvatili slona za pola minuta.
Bune se ovi da to nije žirafa, a naši će:
— Ajde, reci im šta si ti!
— Ma žirafa, samo nemojte više da me bijete.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Maddox - 28.05.2012. 01:38:55
Mujo je došao kod doktora te predao zdravstvenu knjižicu i čeka da mu zakažu.
Poslije nekog vremena izlazi medicinska sestra i pita Muju: -
"Što Vas boli?"
Mujo: - "Kurac."
Sestra: - "E baš ste nevaspitani!! Ne možete tako pred ljudima.
Kada budete dolazili na pregled, meni lepo recite da vas boli grlo,
a doktorici što vas stvarno muči."
I zakaže mu pregled za pet dana.
Poslije pet dana dolazi Mujo, te ga sestra ponovno pita: - "Što Vas boli?"
Mujo uljudno odgovori: - "Grlo."
A sestra: - "Jel' kad gutate?"
Mujo: - "Ne, kad jebem ...''

 ;D
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: JethroTHR - 28.05.2012. 11:49:29
Čovjek se vraća kući sa poslovnog puta dan ranije. Prošla je ponoć.
Vraćajući se kući pita taksista da li bi mu htio biti svjedok, pošto misli
da ga žena vara, na što ovaj pristane ako mu plati 100 eura.

Došavši kući, obojica se tiho ušuljaju u spavaću sobu. Muž upali svjetlo,
baci deku s kreveta i ugleda ženu s ljubavnikom. Ljut uzme pištolj i prisloni
ga ljubavniku na glavu.

Žena poviče: "Ne pucaj, lagala sam ti da sam naslijedila novac. ON je platio
Corvettu koju sam ti dala, ON je platio jahtu, ON je platio godišnje karte
za utakmice, ON je platio kuću na jezeru... Čak plaća i mjesečne režije.

Negodujući, muž spusti pištolj, pogleda taksista i pita: "Što bi ti učinio?"

Taksist odgovori: "Pokrio bih ga dekom da se ne prehladi."
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: shunja - 01.06.2012. 16:23:12
Kako se probuditi ujutro?
- Stavite Karleušu za alarm u 07:00 .
Probudit ćeš se u 06:50 samo da je ne bi čuo...

------------------------------------------------------------

Zove čovjek na telefon i govori:
-Halo, jel' to Elektroprivreda?
-Nije, ovdje Vodovod.
-E jebem i vama majku.

------------------------------------------------------------

Zašto nema sexa u državnim firmama?
-Sve rodbina.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: projepro - 05.06.2012. 03:59:47
 rofl rofl rofl  bravo za ovaj zadnji  smileyNO1
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: DJOXXXA - 05.06.2012. 22:14:57
Nakon dužeg odsustva, Mujo se vratio u svoje rodno selo u Bosnu. Parkirao pred svoju kuću novi model Mercedesa, i izlazi iz njega u najfinijem odelu i noseći na ruci najskuplji sat. U tom trenutku Fata izleti iz kuće i upita ga:
- "Mujo otkuda ti sve to? Kako si postao tako bogat? Odavde si otišao kao najgori prosjak, a vidi sad..."
- "Pa otvorio sam banku." reče Mujo.
- "Kako to?" upita ga Fata.
Tek će Mujo na to: "Pa pajserom!"  ;D
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: SuperSerb - 05.06.2012. 22:18:15
Hahahahahahahaha, dobar, dobar. clapp
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Veleno - 06.06.2012. 08:55:28
Što je zajedničko Mili Kitiću i Novaku Đokoviću?
Pa prezime  ;D
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: drazen - 06.06.2012. 09:30:11
Ministar iz BiH otišao u službeni posjet ministru Grčke. Nakon sastanka, domaćin ga je pozvao u svoju vilu. Bosanac sav oduševljen gleda u vilu na tri kata, bazen od 20tak metara, 4 luksuzna vozila ispred u dvorištu i sve druge pogodnosti ministarskog života pa upita Grka:
-Kako si uspio sve ovo kupiti?
Odgovara mu Grk:
-Vidiš li onaj most dolje u dolini?
-Da, vidim ga.
-Pa, trebao je biti 55 metara širok ali sad je samo 50 metara.
Dvije godine poslije, dolazi Grk u BiH i nakon sastanka bosanski ministar ga poziva u posjetu svom domu. Grk ne može da povjeruje svojim očima, vila na 5 katova, dva bazena po 50 metara, egzotične pitome životinje u vrtu, Porsche, Ferrari, Lamborghini i još dvije limuzine. Upita Bosnaca:
-Kako to da danas imaš sve ovo a prije dvije godine si živio u dvosobnom stanu na Grbavici.
Odgovara mu Bosanac:
-Vidiš li onaj most i auto-put dolje u dolini?
-Ne vidim - odgovara Grk.
-Pa naravno da ga i ne vidiš....


Nažalost, ovo nije samo vic no i zbilja u Bosni i Hercegovini...
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: bagzi94 - 06.06.2012. 09:38:43
Šta se brže raspada od „juga”?
— Država koja ga proizvodi.  ;D
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: shunja - 10.06.2012. 14:05:35
Imao Mujo malu firmicu i jave mu iz općine za koju je nešto sitno radio
da su mu prebacili pare. Zovne on bankarsku službenicu u 8 ujutru i pita:
"Jesu li mi legle pare iz općine?" Kaže službenica : "Jesu, gospodine Mujo!"
I zove Mujo svaki sat do kraja radnog vremena i isto pita: "Jesu li mi legle pare?"
Iznervirana službenica banke u 4 poslijepodne nakon desetog poziva:
"Jesu Mujo, pa rekla sam ti već deset puta! Nemoj biti dosadan!"
Na to će Mujo: "To ja samo da vidite kako je nama kad nas zovete za kredit!"

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Mujo i Fata spavaju odvojeno jer je Fata u osmom mjesecu trudnoće. Fata se sažali na njega te kaže mu:
- "Čuj, bolan, razumijem kako ti je, zato evo ti 100 KM idi kod susjede nek te zadovolji, ali da ti ovo bude prvi i posljedni put!"
Mujo ne vjerujući svojim ušima, uzima pare, odlazi kod susjede, ali vraća se odmah, te kaže: - "Neće, traži 200 KM."
Fata će na to: - "Au kučka! Kada je ona bila trudna ja sam uzimala po 100 KM!"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: shunja - 13.06.2012. 17:05:26
Prave kokoške party, i pita jedna drugu: "Po koliko para trebamo dati ?".
Ova joj odgovara: "Pa ne znam, KO'KO 'KO DA!".
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: dakyorlando - 13.06.2012. 18:57:19
Pričaju dve bakterije u debelom crevu:
- 'Ej, 'ajde večeras na žurku u dvanaestopalačno crevo!
- Ma jok, nisam raspoložena...
- Ma hajde, biće super.
- Ako i odemo tamo, kako posle da se vratimo?
- Ma, uhvatićemo govno u dva i deset!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: nebojsa66 - 21.06.2012. 16:14:16
Šeta devojka noću ulicom i shvati da je neko prati.
-Zašto me pratiš?
-Kad sam bio mali, mama mi je rekla da pratim svoje snove.
-Jaoooj kako je to slatko. *____*
-Zajebavam se, silovaću te!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: BJ Huja - 21.06.2012. 18:08:56

^  rofl

Haso: "Ajde Fato, ako riješiš ovu zagonetku, bit će seksa, ako ne riješiš, ništa od toga!"
Fata: "Ajd' reci."
Haso: "Koja je to životinja. Ima četiri noge, rep, mjauče, pije mlijeko..."
Fata: "Znam, krokodil!"
Haso: "A jesi vrag, Fato. Uvijek pogodiš!"

 LOL
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: shunja - 02.07.2012. 23:53:33
Policajac zaustavio auto u prebrzoj voznji, unutra mortus pijan lik.
Pita ga policajac: "Zivota ti, kakve su ti to oci?"
Lik: "Na maaaajku...."
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Maddox - 16.07.2012. 15:56:22
Pitanje: "Kakvo je vaše lično mišljenje o nestašici hrane u ostalim delovima sveta?". Anketa se završila katastrofalno;
U Africi nisu znali šta je to hrana.
U Zapadnoj Evropi nisu znali šta je to nestašica.
U Istočnoj Evropi nisu znali šta je to lično mišljenje.
U Americi nisu znali šta je ostatak sveta.


Zove Mujo Fatu telefonom: Halo Fato, gdje si bona?
Evo me u Livnu na Savi!
Ma jesi luda, nema u Livnu Save!
Ima ba, uostalom evo ti Savo, pa nek ti on objasni!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: alfred - 25.07.2012. 08:57:47

Nakon duge ljubavne noći, on primjeti sliku nekog zgodnog muškarca na noćnom ormariću...I zabrinu se.
- Ovo je tvoj suprug? - upita nervozno.
- Ne, ludice ... - odgovori ona mazeći se uz njega.
- To je onda tvoj zaručnik?
- Ni slučajno! - kaže ona, grickajući mu uho.
 
- A tvoj otac ili tvoj brat? - opet insistira on.
- Ne, ne i ne! Tako si seksi kada si ljubomoran!
 
- Pa dobro hoćeš li mi reći tko je to?
- Dobro kad si navalio, to sam ja prije operacije...
 
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: alfred - 25.07.2012. 08:59:20
      Učiteljica pita djecu:
- " Djeco što znači riječ OČIGLEDNO ?"
      Javlja se mali Marko:
- " Pa, drugarice učiteljice, evo ovako ... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET,
          a baka vozi DŽIP - OČIGLEDNO - mi imamo novaca !"
- " Bravo, Marko, odlično si ovo objasnio ! Da vidimo tko se dalje javlja ?"
- " Perica ! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, što znači riječ OČIGLEDNO ?"
- " Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod lijeve ruke nosi ALGEMEINE   ZEITUNG,
           a ispod desne   WASHINGTON POST.
      Učiteljica (zbunjeno):
- " I onda, Perice ?"
- " Pa, ništa. Baba ne zna njemački, a nema pojma ni engleski - OČIGLEDNO ide srati..." 
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Majka i sin iz Imotskog idu ulicom po Zagrebu...

Sin: "Mama, mama vidi ćuko!!!"
Majka (potiho): "Sine to je pas"
Sin: "Jebo mater, isti ćuko"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: shunja - 28.01.2013. 16:58:44
Gleda ciganka Muji u dlan.
- "Do ćetrdesete godine nećeš da imaš para. I mnooogo će se sikiraš!"
- "A poslije?"
- "Posle? A posle će se navikneš!"

--------------------------------------------------------------------------------------------

Dušo, šta imaš na sebi...?
- Roze gaćice...
- Uh daj detaljnije malo...
- 90% pamuk, 10% sintetika... :D
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: shunja - 09.02.2013. 17:06:17
Kako bi se zvao Jura Stublić na španjolskom?
- Antionio Banderas!

:D

Uhvatio lik zlatnu ribicu i govori mu ona:
- Pusti me i zamisli želju!
Kaže on:
- Kakvog Želju, jebo ti on mater. :D
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: slaks - 09.02.2013. 17:16:42
Zaustavlja plavuša (policajka) plavušu.
 Policajka: Vašu vozačku
 Plavuša: Kako to izgleda?
 Policajka: Kockasto je i ima vaša slika.
 Plavuša: Nađe ogledalo, pogleda da je kockasto i ima njena slika i reče evo ga
 Policajka: (pogleda vidi sebe i reče) Izvinite koleginice

 rofl
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: slaks - 09.02.2013. 17:17:10
Zasto u Kini nema komaraca?
 -Svako ubio svoga.  ;D
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: shunja - 08.03.2013. 13:45:08
Svi ljudi jedu, samo Benedikt Papa.
Svi bude nemir, samo Živko Budimir.
Svi smo živi samo je Mileva pokojna.
Svi kisi kazu stani samo Brus, Li
Svi su u kuci samo PERSI VAN!
Svi brišu suze samo Gareth Bale,
Svi igraci Uniteda su dobri samo je George BEST
SVI SU PUNI DOLARA SAMO PATRICE EVRA
Svi vole SAO PAULO, samo Ferdinand RIO
Svi vole rekrecioni centar samo ji sun PARK
Svi su muskarci za fudbal, samo je Pablo ZABALETA
Svi se rađaju, samo se Balotelli
Svi vole Džerija, samo Nikolić Toma.
Svi vole mlade cure, samo DIOUF MAME BIRAM
Sve devojke vole veliki, samo Adriana Lima
Svi ljudi vole jest, samo Brad Pitt
Svima gori kuća, samo David Villa.
Svi igraju CS, samo Baloteli Mario
Svi piju kafu samo Harlem shake.
Svi su verni, samo su BEBE NEVERNE
Svi piju pepsi samo Ivan Ivanovic Juice
Svi mi spavamo, samo Bacary Sagna.
Svi piju jelen samo petar pan
Svi su obični samo je Mario super
Svi nose tenisice,samo je macak u cizmama
Svi imaju kurac samo djibril Sise
Svi su ćutali samo je walcot nešto theo
svu su treneri ruzni,samo je marcelo lippi
Svi muskarci prave djecu samo ih Dino Rađa
Svi pričaju jabukama samo bruno banani
Svi puše bijeli Walter samo Esad Plavi.
Svi puse cigare samo Thiago Motta
svi radimo definiciju samo felipe masu.
Svi čitaju novine, samo Abramovič roman.
svi se dive zlatu samo Mišel Platini
svi imaju KALAŠNJIKOV, samo Marko Perković THOMPSON
Sve su ruzne samo je Brena Lepa
svi dodju pozvani samo Ivanovic Bane
svi ljudi toče benzin samo Vin Diesel
Svi bi fante, samo Ashley Cole
Svi su nevini samo je Goran Karan.
svi igraju poker ,samo Gaillard Rémi
svi puderisu lice samo amila supcic
Svi su obuveni, samo Hugo Bos.
Svi vicu Evropa,samo Sandra Afrika
Svi igraju Harlem Shake i Gangnam style, samo Toure Kolo.
Svi guze lagano, samo Vladimir Nazor
svi jebu,samo je Goran Karan
Svi su slušali govor Reisu-l-uleme, samo Safet Sušić Pape.
svi su tu, samo je alesandro nesta
svi imaju televizore Samsung samo Shawn Wright Philips
Svi lizu sladoled samo Toure jaja
Neki vole samo jednog, a Boki 13
Svi smo mi razbojnici samo je Konjević Šerif
Svi igraci nose trenjerke,samo Mamadou Sakho.
Većina muslimana su il' hadžije, il' hafizi, il' begovi, samo je Emir Hadžihafizbegović
svi lizite kitu,samo ce Martin Luther KING
svi vole kupres samo blanka vlasic
Svi jedemo rostilj,samo Bora CORBU!
Svi tužni, samo Jan Veseli
Svi piju Tuborg,samo Kareulsa JELENA!
Svi ljudi Miksaju,samo Lionel MESI!
Svi smo mi bikovi, samo je Djanluidji Bufon
Svi su ljudi sretni samo kapetan Kuka
Svi su punoljetni sa 18, samo Boki 13
Svi su plivali, samo se Distrikt Brčko.
Svi vole filmove samo Oprah show
Svi su jahali konje samo je Karleusa Jelena!
SVI IMAJU SLIKE SAMO IVANA NEGATIV
Svi vole SO, samo Justin Biber
Svi su razjedinjeni samo je Manchester United.
Svi jedu čajnu, samo Edward Culen
Svi imamo kurac po dvaes santima samo Boky 13
Sve su žene lisice, samo je Josipa Lisac
Svi su Kombajni samo je Alex ferguson.
Svi kupuju hleb samo Leo Mesi
Svi idu zenama samo Luis nani,
Svi seru samo je Ricardo Kaka,
Svi od krvi i mesa, samo je Ibrahimovic Zlatan.
Svi puše samo Thiago Motta,
Svi su je hvatali samo je Inzaghi Pipo,
Svi su gledali dupe samo Djibril Sise,
Svi su pravljeni samo je Zinedin Zidan,
Svi muškarci nose alat samo Mile Kitić.
Sve nas zajebava kvačilo samo Erika Lamela,
Svi ljudi kazu izvol'te,samo Samjuel Etoo.
Svi kada postignu gol idu publici, samo Louis Nani
Svi imaju crveni auto, samo Esad Plavi.
Svi ližu sladoled samo Toure Yaya,
Svi smo mamini sinovi samo je Kevin princ,
Svi jedu krompir samo Modrić Luka.
svi muskarci su ocevi, samo Edo Majka!
Svi reprezentativci su Zmajevi, samo Muamer Svraka.
Sve žene kopaju, samo Rita Ora.
Svi ljudi imaju kuću, samo Aleksandra Stan.
Svi ljudi vole zemlju, samo Bruno Mars.
Sve devojke su ljudi, samo Marta Miš.
Svi vole SO, samo Justin Biber.
Svi ljudi hodaju, samo Sara Šepa.
Svi su ljudi svinje, samo Dj. Krmak.
Svi muškarci su očevi, samo Edo Majka.
Svi smo mi ljudi, samo je Dario Srna.
Svi muškarci imaju obični, samo Sulejman
Veličanstveni.
Svi nose grudnjak, samo Dado Topic.
Sve zene zmije, samo Dara Bubamara.
Svi voze svoj auto, samo Neda Ukraden
Svi igraju fudbal, samo Toure Kolo
Svi imaju svoj stav samo Gavrilo Princip
Svi smo mi gumena bombona samo je Goran Stojićević Karamela
svi su urbani, samo šaulić šaban
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: shunja - 11.11.2013. 11:35:16
Zove Mujo Sulju: Gdje si jarane, šta ima?
Kaže Suljo: Evo me na Havajima!
Viče Mujo: De ba sereš?!
Kaže Suljo: Jesam, ALOHA mi!!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: shunja - 21.01.2014. 19:58:31
Zaustavlja policajac auto i gleda, vozač vezan, žena vezana, starije dijete uredno vezano, beba smještena u baby autosjedalicu isto uredno pričvrščenu.
Kaže policajac: Štaa jee baa, oćete da se podavite zbog 20 maraka?
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: shunja - 15.07.2014. 09:24:24
Sjedi zeko i pise nesto na panu. Dolazi lisica: "Zeko sta to radis?"
Zeko:"Pisem diplomski."
Lisica:"Koja tema?"
Zeko:"Kako isprebijati lisicu i vuka."
Lisica:"Hahahaha, pa ti meni mozes posluziti samo kao rucak."
Zeko:"Ajd ovamo u grm da vidimo."
Odose oni, poce sustati grmlje, uzvici, jauci...
Izlazi lisica sva isprebijana, a zeko se vraca za svoj panj i nastavlja pisati. Nedugo zatim dolazi vuk:"Zeko sta to radis?"
Zeko:"Pisem diplomski."
Vuk:"Koja tema?"
Zeko:"Kako isprebijati lisicu i vuka."
Vuk:"Hahahaha, pa ti meni mozes posluziti samo kao desert."
Zeko:"Ajd ovamo u grm da vidimo."
Odose oni, poce sustati grmlje, uzvici, jauci...
Izlaz vuk, hramlje, zvjezdice mu oko glave, sav isprebijan.
Zatim izlaze zeko i medo. Kad ce medo:"Vidis zeko, nije vazno koliko je teska tema, vazno je ko ti je mentor."
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: PO team - 31.07.2014. 15:17:30
Negdje u Zagorju u gostionicu jednog dana uđe purger i reče:
"Čuo sam, da ste vi u ovim krajevima dobro baždareni, ali sam uvjeren da ste obični amateri. Ajmo se kladit, da nitko od vas ne može eksati 4 litre vina, jedno za drugim, bez odmora. Ak' nekom od vas to uspije, isti tren mu dam 1000 eura!"
U gostionici nastane muk.... Nitko se nije javio, samo je Štef otišao iz gostionice, kao da mu je neugodno. Purger zadovoljno sjedne i naruči piće. Pola sata kasnije, vrati se Štef koji je prije napustio gostionicu, priđe purgeru i potapša ga po ramenu:
- " Čuj, a jel' tvoja ponuda još valja ?"
Purger kimne glavom i naruči konobarici neka posloži na stol ispred Štefa 4 litre vina. Štef zgrabi prvu litru i eksa k'o iz šale. Susjedi su ga veselo bodrili. Litre su polako nestajalo, dok niz grlo nije skliznula i zadnja kapljica. Svi u gostionici su bili euforični i sretni sto je Štefu to uspjelo. Purger zaprepašten sjedne i izbroji Štefu 1000 eura. Međutim, vidjelo se da ga još nesto muči, pa nije dugo izdržao te upita Štefa:
- " Čuj Štef, oprosti, al' nešto me zanima. Kamo si nestao onih pola sata koliko te nije bilo u birtiji ?"
- " Aaaa ..., to misliš !" - oglasi se Štef - " Išel sam v klet probati jel' ja to morem !"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: PO team - 13.10.2014. 02:02:05
Ubio narkoman policajca i javlja se policiji:
-Halo, je l' to 122?
-Da.
-E sad ste 121.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: PO team - 05.04.2015. 22:42:57
Svađaju se Nizozemac i Hercegovac čija je trava bolja!
Nizozemac - Naša je najbolja čim smo je legalizirali.
Hercegovac - Ne znam ja kome se Gospa ukazala.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: shunja - 06.04.2015. 09:31:21
Pita unuk babe:
-Baba, ajde izmiksaj mi šlag!
Kaze baba:
-Šššlag, šššlag, šššlag..
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: PO team - 16.06.2015. 20:02:21
Sjede Saša i Dejan Matić, Dejan kine a Saša mu veli "otvori i meni Koka Kolu života ti..."
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Markossa - 21.06.2015. 19:01:14
Šta radi Saša Matić kod očnog?
Podjebava.  ;D

(http://i59.tinypic.com/ka4p3d.jpg)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: PO team - 08.07.2015. 12:08:02
Ako više niste zdravstveno osigurani preko roditelja, znači li to da vam je istekla garancija proizvođača?

Na Olimpijadi kada igraju Švedska i Danska koriste se engleske kratice SWE – DEN. Neiskorištena slova (iz naziva zemalja na engleskom) čine DEN-MARK

Ako prekršiš ljudske zakone, završiš u zatvoru.
Ako prekršiš vjerske zakone, vjera kaže da ćeš završiti u paklu.
Ali ako prekršiš zakone fizike, ideš u Švedsku i dobiješ Nobelovu nagradu.

Nikad nitko nije bio u praznoj sobi.

Kada koristite samoposlužnu blagajnu, u stvari volontirate u trgovini.

Zahvaljujući pornografiji, prosječni muškarac je vidio više penisa od žena.

Narodni epovi u stvari su reality show-poezije.

Kada bi slika doslovno vrijedila tisuću riječi, ne biste ju mogli staviti na Twitter.

U svijetu TV-a, ljude koji nemaju crni kišobran nikada ne pozovu na sprovode.

Je li pisanje kurentom, bez velikog početnog slova, šaptanje? (AKO JE PISANJE VERZALOM DERANJE)

Kad slušamo kišu, u stvari slušamo podlogu na koju ona pada.

Ako postoje svjetiljke koje se pune kad se tresu, zašto to ne naprave i s daljinskim upravljačima?
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: ivan204 - 08.07.2015. 18:47:35

Nikad nitko nije bio u praznoj sobi.


MindBlown  ;D
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: dejaspo - 09.07.2015. 11:17:15

Nikad nitko nije bio u praznoj sobi.


MindBlown  ;D
+1
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Lepi Dzoni - 14.07.2015. 16:26:48
Lopatari.com otvaraju podforum sa sledećim temama:
"Titlovi koji se NEĆE uskoro pojaviti"
"Potražnja prevoda koju ćemo poslati PO"
"Sve što ste hteli da gurnete pod tepih, a do sada niste smeli"
"Prevedite za naše admine koji imaju šemice sa prevodilačkim kućama"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: zkarlov - 14.07.2015. 16:34:31
 rofl rofl rofl
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Ben Dover - 15.07.2015. 14:04:51
:naklon:
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: pklat - 09.08.2015. 19:38:35
Sta radi sofer kada ga ostavi svalerka?
Ubaci ga u drugu.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: PO team - 21.08.2015. 22:22:25
10 VICEVA KOJE SAMO INTELIGENTNI RAZUMEJU: Čista logika, ali kako za koga!

Ovo je kolekcija viceva i šala za koje je potrebno mnogo obrazovanja i iskustva da bi vas naveli na smeh. Oprobajte se.
Vicevi i šale koje smo izdvojili zasnivaju se na inteligenciji i opštem obrazovanju. Da li ih razumete?

1. Šta dobijete kada presečete vic retoričkim pitanjem?

2. 3 logističara uđu u kafić. Šanker ih pita „Da li svi vi hoćete piće?“

1. „Ne znam“
2. „Ne znam“
3. „Da!“

3. Ajnštajn, Njutn i Paskal se igraju žmurke. Ajnštajn je na redu da žmuri i broji do deset. Paskal pobegne i sakrije se. Njutn nacrta na podu kvadrat veličine 1 kvadratnog metra ispred Ajnštajna i ostane tu da stoji. Ajnštajn završi sa brojanjem i vidi Njutna i vikne da ga je video! Njutn se nasmeje i kaže, ne, našao si Paskala!

4. Rimljanin uđe u bar i traži martinus. Šanker pita: „Mislite martini?“, Rimljanin odgovara: „Da sam hteo dupli, tako bih i tražio!“

5. Još jedan Rimljanin uđe u bar, podigne dva prsta i vikne „Pet piva molim!“

6. Logičarova žena se porodi. Doktor istog trenutka da dete ocu. Njegova žena pita nestrpljivo: „Dakle, da li je dečak ili devojčica?“. Logičar odgovara: „Da.“

7. Entropija nije ono što je bila pre.

8. Helijum uđe u bar i naruči pivo, a šanker kaže: „Izvinite, ali ne služimo plemenite gasove ovde.“. On ne reaguje na to.

9. Šredingerova mačka uđe u kafić. I ne uđe.

10. Programerova žena kaže mužu: „Idi do prodavnice i kupi veknu hleba. Ako imaju jaja, uzmi 10.“. Programer se vrati kući sa 10 vekni hleba.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Veleno - 22.08.2015. 11:15:06
10 VICEVA KOJE SAMO INTELIGENTNI RAZUMEJU: Čista logika, ali kako za koga!

Ovo je kolekcija viceva i šala za koje je potrebno mnogo obrazovanja i iskustva da bi vas naveli na smeh. Oprobajte se.
Vicevi i šale koje smo izdvojili zasnivaju se na inteligenciji i opštem obrazovanju. Da li ih razumete?

1. Šta dobijete kada presečete vic retoričkim pitanjem?

2. 3 logističara uđu u kafić. Šanker ih pita „Da li svi vi hoćete piće?“

1. „Ne znam“
2. „Ne znam“
3. „Da!“

3. Ajnštajn, Njutn i Paskal se igraju žmurke. Ajnštajn je na redu da žmuri i broji do deset. Paskal pobegne i sakrije se. Njutn nacrta na podu kvadrat veličine 1 kvadratnog metra ispred Ajnštajna i ostane tu da stoji. Ajnštajn završi sa brojanjem i vidi Njutna i vikne da ga je video! Njutn se nasmeje i kaže, ne, našao si Paskala!

4. Rimljanin uđe u bar i traži martinus. Šanker pita: „Mislite martini?“, Rimljanin odgovara: „Da sam hteo dupli, tako bih i tražio!“

5. Još jedan Rimljanin uđe u bar, podigne dva prsta i vikne „Pet piva molim!“

6. Logičarova žena se porodi. Doktor istog trenutka da dete ocu. Njegova žena pita nestrpljivo: „Dakle, da li je dečak ili devojčica?“. Logičar odgovara: „Da.“

7. Entropija nije ono što je bila pre.

8. Helijum uđe u bar i naruči pivo, a šanker kaže: „Izvinite, ali ne služimo plemenite gasove ovde.“. On ne reaguje na to.

9. Šredingerova mačka uđe u kafić. I ne uđe.

10. Programerova žena kaže mužu: „Idi do prodavnice i kupi veknu hleba. Ako imaju jaja, uzmi 10.“. Programer se vrati kući sa 10 vekni hleba.

fenomenalno  smileyNO1
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Lepi Dzoni - 22.08.2015. 12:03:05
Najjači!!  rofl rofl rofl

9. Šredingerova mačka uđe u kafić. I ne uđe.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: shunja - 01.09.2015. 09:18:29
Govori Fata Muji:
-Ljubavi, gdje ćemo na odmor? Gdje je bolje za tvoje zdravlje da idemo, na more ili u planinu?
Kaže Mujo:
-Za moje zdravlje je najbolje da ja idem na more a ti u planinu.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: PO team - 03.09.2015. 01:05:38
Kupala Fata malog Mujicu. Napuni ona kadu vodom pa ga uhvati za lijevo uho i tako ga počne provlačiti kroz vodu lijevo-desno. U ulazi Mujo i onako začuđen pita Fatu:
- Bolan Fato, kako to kupaš malog? Uho mu iščupa.
Fata nervozno odgovori
- Bolan, Mujo, budalo jedna, Bog te zvizno! Hajd' ti stav' ruku u ovu vrelu vodu!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: zaboravko - 05.09.2015. 01:45:29
 rofl
Kupala Fata malog Mujicu. Napuni ona kadu vodom pa ga uhvati za lijevo uho i tako ga počne provlačiti kroz vodu lijevo-desno. U ulazi Mujo i onako začuđen pita Fatu:
- Bolan Fato, kako to kupaš malog? Uho mu iščupa.
Fata nervozno odgovori
- Bolan, Mujo, budalo jedna, Bog te zvizno! Hajd' ti stav' ruku u ovu vrelu vodu!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: PO team - 15.09.2015. 16:44:42
Vozi se Fata autobusom i sve se premješta s noge na nogu s neugodnom grimasom na licu. Nakon dvije stanice nije više mogla izdržati i prdne stišćući guzicu, ispuštajući neki cvileći zvuk. Sva crvena od srama počne okretati štangu za koju se držala, ne bi li proizvela isti zvuk da ljudi pomisle da nije ona prdnula. Okreće Fata štangu jedno pola minute i napokon iscijedi iz nje neki zvuk, kad će Mujo koji je sjedio najbliže:

- "Jok bona - ni blizu!..."

Naslov: Odg: Vicevi
Autor: perapanj - 15.09.2015. 20:20:41
Ide konj pustinjom. Nosi vreću žita.
Od vrućine, počele se stvarati kokice.
Konj mislio da je snijeg.
Smrzo se.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: PO team - 16.09.2015. 09:53:54
Hoda Crnogorac po plaži, vidi zgodnu žensku i pita je - A kako imaš tako lijepo tijelo?
A ona će - Pa plivala sam.
Kaže Crnogorac - A mogla si i ronit malo.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: shunja - 16.09.2015. 13:35:02
Kako mostarac upada curi?
Ne može ti nitko kupit što ti ja mogu obećat'.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: PO team - 23.09.2015. 13:05:52
Mujo : Bože?
Bog : Šta hoćeš?
Mujo : Je l’ mogu nešto da te pitam?
Bog : Naravno!
Mujo : Šta predstavlja milion godina za tebe?
Bog : Jednu sekundu!
Mujo : A milion eura?
Bog : Jedan cent!
Mujo : Je l’ možeš da mi daš jedan cent?
Bog : Ok, al’ sačekaj sekundu...
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: PO team - 02.10.2015. 19:54:29
Ulovila tročlana obitelj zlatnu ribicu koja im je svakome obećala po želju ako je puste.
Kaže prvo sin: "-Ja ću ježa."
Na to će tata: "-O, jebo ti jež mater!"
Zajauka majka iza njega: "-Vadi ga, vadi ga!"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: PO team - 01.01.2016. 02:53:04
Ulazi Cane iz Partibrejkersa u agenciju.
-Kupio bih stan.
-Kakav stan mora biti?
-Biti čisti, biti dvosoban, biti slobodan, biti samo moj.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: PO team - 09.01.2016. 18:27:41
Idealan muž treba biti:
Dobar
Odan
Brilijantan
Angažiran
Razuman
Kreativan
Uporan
Radoholik
Ambiciozan
Cijenjen

Ako nije sve ovo navedeno, onda su potrebna prva slova iz svakoga reda...
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Markossa - 09.01.2016. 20:36:19
(http://i66.tinypic.com/2li7t52.jpg)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: PO team - 25.01.2016. 04:46:49
Hajde da vodimo ljubav.
Plašim se.
Čega?
Trudnoće.
To se ne može desiti.
Obećaj mi, Nemanja.
Obećavam, Mario.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: pklat - 08.02.2016. 22:25:03
Zasto kamiondzija sutira gumu posle voznje?
Da odlepi jaja od butina.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: PO team - 28.04.2016. 15:37:58
Rekord
28.03 sam ševio ravno 62 minute! Veliko hvala ljetnom pomicanju vremena!

BLIC VIJESTI !!!
HERCEGOVINA ZAVIJENA U CRNO. Gastarbajter se nakon 30 godina rada u Njemačkoj u selo vratio sa Škodom.

Turisti masovno otkazuju aranžmane za Hrvatsku: "Nepoznati smo javnosti i neznamo jezik. Bojimo se da bi nas mogli postaviti za premijera"

Tihomir Orešković otkrio gdje će prvo rezati: Umjesto postojećih sedam, imat ćemo dva do četiri padeža.

Mladen Grdović kompliciranom operacijom odstranio rožnice: "Doktor mi je rekao da ne smijem više ni pogledati alkohol".

Sjeverna Koreja testirala hidrogensku bombu, Južna otišla korak dalje: Sa zvučnika na granici puštaju Lidiju Bačić.

Europa nikada neće podržati samostalnost Vojvodine radi Eurosongovih bodova.

Bjesomučna utrka u naoružanju: Nakon što je Hrvatska nabavila balističke rakete, Srbija dala državljanstvo Stevenu Seagalu.

Hrvati bijesni na HRT jer je govor novog premijera emitirao bez titlova.

Nova akcija iz USKOK-a: uz treće uhićenje jamčevina gratis.

Američki nosač aviona pobjegao u Italiju nakon što je u luci viđen Horvatinčić na gliseru.

Korumpirani splitski liječnici ne boje se gubitka licence: "Ako ne budemo radili kao doktori otvorit ćemo poštu. Već imamo na tisuće kuverti".

PLJAČKA STOLJEĆA... Lopovi ukrali dvjesto šteka cigareta, 500 smartphoneova, deset kopirnih aparata, dva skenera, živog slona i uređaj za CT; orobljen kiosk Tiska.

Par ostao skupa nakon što se nisu mogli dogovoriti kome će pripasti djeca, a kome zajednički Facebookov profil.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: PO team - 25.06.2016. 20:53:42
Zaposlili se Mujo i Suljo kao piloti u Oružanim snagama Bosne i Hercegovine pa krenuli na svoj prvi let. Kad su, međutim, imali sletjet na Mostarski aerodrom, vidjeli oni da je pista mnogo kraća nego što su učili na obuci. Spustili oni nekako avion, podigli zakrilca, aktivirali sve kočnice, zaškripale i zadimile gume, a avion produžio preko rubnika, probio ogradu i jedva se nekako zaustavio na livadi iza piste.
- Jebo majku, kako su napravili ovu pistu! - opsovao Mujo na kraju skidajući kacigu - Nema više od sto metara.
- Baš - dodao Suljo, brišući znoj. - Al glavno da im je široka tri kilometra.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: dakyorlando - 25.06.2016. 22:08:03
Turisti masovno otkazuju aranžmane za Hrvatsku: "Nepoznati smo javnosti i neznamo jezik. Bojimo se da bi nas mogli postaviti za premijera

A "nezna" ga ni onaj što je pisao ovo. ;D
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: PO team - 18.07.2016. 14:57:18
 Išao Crnogorac u bordel i ne znajući odabere transvestita. Navalio junačina na njega sa stražnje strane, i u pola posla uhvati rukom za nešto u međunožju pa uzvikne: "Ih, đevojko, pa ja te probi'!"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: PO team - 24.01.2017. 13:07:52
Doživi tip saobraćajku i završi u bolnici.
Budi se iz kome, nad njim doktor.
- Doktore, recite mi da li je sve u redu? - pita on.
Doktor: - Hoćete prvo lošu ili dobru vijest?
On: - Dajte lošu, za dobru uvijek ima vremena.
Doktor: - Na žalost, morali smovam amputirati skroz obje noge.
On: - Bože, što ću sad... moj život nema smisla... brzo, recite mi dobru!!!
Doktor: - Sad imate kurac do poda!





Otišao Haso kod psihijatra:
- Doktore, u posljednje vijreme mi se noću dešavaju neke čudne stvari,
mislim da moj namještaj ponekad govori!
- Kako to mislite, da govori ?
- Pa, lijepo doktore. Spavam tako sa ženom i kroz san čujem
kako ormar u našoj novoj spavaćoj sobi kaže:
''Čini mi se da je ovaj tvoj zaspao'', a moja žena će njemu:
''Izgleda da jeste'', a onda ormar njoj kaže:
''Dobro, idem ja onda''.
I tu ja onda poludim pa mu kažem:
- Kudaaaa....? Ne ideš ti nikud! Još te nisam ni otplatio!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: vojabanja - 14.09.2017. 00:59:58
Ulaze dva policajca u apoteku kad će ti jedan od njih:

- Daj meni i kolegi po burek i jogurt.

- G-dine, ovo je apoteka. Burekdžinica je na 100 metara odavde. - odgovori apotekarka.

- Šta se ti raspravljaš sa mnom? Kolega mi rekao da ovde kupio burek. - policajac odbrusi.

Apotekarka, sva besna, pozva policijsku stanicu.

- G-dine komandire, dva vaša degenerika u apoteci poručuju burek i jogurt!

- Slušaj, uzmi tu tepsiju i mlatni ih po glavi! - odgovori komandir sa druge strane žice.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: vojabanja - 16.09.2017. 00:14:36
Čuh još jedan danas u školi pa da ga podelim jer sam se baš slatko nasmejao  ;D

Pitali babu šta je seks, a ona im odgovara:

- Eh, sinko moj, kako ne bih znala. Za vreme rata upadnu nemci pa nas pojebu sve, ali nam ostave gomilu konzervi i mi sa tim prehranimo celu kuću skoro godinu dana.

Posle pitaju babu da li zna šta je oralni seks, a ona će na to:

- Eh, crni sinko, zna baba sve. Posle nemca dođu rusi pa nas i oni rasture od seksa pa nam i oni ostave i hrane i pića dovoljno zimu da preguramo.

Na kraju pitaju babu da li zna šta je prava ljubav:

- Ma, kakva prava ljubav, crni sinko! To ti partizani izmislili da mogu da nas jebu za džabe.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: coadj - 16.09.2017. 00:30:44
Išao Crnogorac u bordel i ne znajući odabere transvestita. Navalio junačina na njega sa stražnje strane, i u pola posla uhvati rukom za nešto u međunožju pa uzvikne: "Ih, đevojko, pa ja te probi'!"
ahhahaahahahahahahahahhahahahahahahaha! uh...
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: PO team - 16.09.2017. 14:06:34
Ako ti se za vrijeme skoka ne otvori padobran, ne paničari. Imaś cijeli żivot da ga popraviś...
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: vojabanja - 19.09.2017. 10:33:19
Zašto je Smart najbezbedniji auto?

- Zato što najviše dvoje ljudi mogu da poginu.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Lepi Dzoni - 19.09.2017. 18:23:03
-Tata, ja znam da koristim iPod, tablet i smartfon. Šta si ti koristio kad si išao u školu?
-Glavu, sine, glavu.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: vojabanja - 06.10.2017. 02:42:41
Evo jednog nakon dužeg vremena:

Kako se zove brak između udovca i udovice?

- Finale!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: PO team - 24.03.2018. 07:12:24
Kako je pet Židova mijenjalo povijest:

Mojsije: "Zakon je sve."
Isus: "Ljubav je sve."
Marx: "Novac je sve."
Freud: "Seks je sve."
Einstein: "Sve je relativno".
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: coadj - 30.03.2018. 23:59:24
djede, koje je boje sljiva?
-ljubicaste.
pa sto je ova plava?
-pa zelena je.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: PO team - 02.05.2018. 20:42:27
Koliko je psihijatara potrebno da se promijeni žarulja?


Nijedan, žarulja se mora promijeniti sama
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: PO team - 14.08.2018. 21:36:12
Rom, sin jedinac, dođe kući s posla i istušira se.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Aleks@ - 14.08.2018. 23:17:21
(https://preview.ibb.co/gFdiqp/IMG_20180814_WA0007.jpg)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: PO team - 24.08.2018. 07:34:25
Uhvatio Hercegovac zlatnu ribicu.
Kaže mu ribica, "Pusti me i ispunit ću ti jednu želju."
Konta Hercegovac što će, "Ma daj mi nešto što nitko u Širokom nema".
Budi ga žena sljedeće jutro... "Ustaj, Jozo, moramo zetu na Bajram."
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: vojabanja - 29.08.2018. 17:41:48
Bio sam danas do policijske stanice da registrujem auto, pa se setih nekih viceva o pandurima  ;D
Evo da podelim neke:

1.

Krenula dva policajca do javne kuce i obracaju se upravnici:
P: Mi bi da jebemo nesto
U: Koliko imate para?
P: Imamo 50 eura.
U: Idite izdrkajte sami.
Posle nekog vremena vracaju se policajci kod upravnice javne kuce:
U: Sta hocete sad?
P: Mi dosli da platimo.

2.

Komandir: Veceras si ti sef smene.
Policajac: Sefe, ne kaze se smene, nego sa mnom.

3.

Dovela zena sina u policijsku stanicu
Zena: Hocu da upisem ovog mog u policajce.
Policajac: Gospodjo, on mora da bude mnogo glup da bi postao policajac.
Zena: To nemoj da dovodis u pitanje. Gledaj ovo! Mali, izadji napolje i vidi da nisam tamo.

Mali istrca iz policijske stanice kao metak.

Policajac: Au, gospodjo, bas je glup. Pa, mogao je da pogleda kroz prozor.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: PO team - 23.12.2018. 12:52:41
U ono vrijeme, reče Isus učenicima svojim: " y= ax^2 + bx + c."
Rekoše mu učenici: "Učitelju, ta ne razumijemo što govoriš."
Odgovori im Isus: "Jasno da ne razumijete. To je parabola."
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: PO team - 04.01.2019. 21:44:10
Umru tri pedera, i razgovaraju njihovi ljubavnici:
-“Moj Ivan je volio pecati, pa ću njegov pepeo prosuti u jezeru!”
-“Moj Duje je volio more, pa ću njegov pepeo prosuti u more!”
-“Moj Pero je bio odličan kuhar, pa ću njegov pepeo staviti u lonac kada budem kuhao grah, da mi razvali guzicu zadnji put!”
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: PO team - 17.03.2019. 14:02:00
Vraćaju se dvije babe sa sahrane. Komentariše jedna:
- Loša bila sahrana… Sarme male, više pirinča nego mesa,
pečenje nije dobro ispečeno, supa presoljena, pop nije dobro pojao, nije se ni kukalo...
A druga odgovara na to:
- Eeeeee...Nema ništa dok ne umre sin jedinac...


Dolazi alkoholičar Pera da izjavi saučešće udovici njegovog prijatelja Žike pred cijelom rodbinom.
Ona onako ucviljeno reče:
- "Ode, šta ćeš, moj Pero."
A on će:
- "Malu pivu."
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: PO team - 20.04.2019. 09:25:17
Žena :
“Kakvi su ti planovi za Uskrs?”

Muž :
“Kao Isusovi…”
“Nestajem u petak, pojavljujem se u ponedjeljak…"

Žena :
"O. K., ja ću onda kao Marija…"
“Pojavit ću se samo jedan dan trudna, bez da si me dotakao…”
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: PO team - 29.04.2019. 07:27:12
Mate je za 1000 eura kupio konja od gazde s imanja. Gazda je obećao isporuku sljedeći dan. Taj dan je gazda došao i rekao: Žao mi je, momče, konj je uginuo.

Mate je rekao: Dobro, vratite mi onda moj novac.
Gazda: Žao mi je, ne mogu, već sam to potrošio.
Mate: Onda mi donesite uginulog konja.
Gazda: Zašto?
Mate: Raspisat ću lutriju! Nagrada je konj!
Gazda: Ne možete to napraviti!
Mate: Mogu, samo gledajte! I nemojte nikome reći da je konj uginuo.

Mjesec dana kasnije gazda sretne Matu i pita ga što je bilo?
Mate: Ništa posebno. Raspisao sam lutriju. Uplatni listić je bio 5 Eura. Prodao sam ih 2000 i zaradio 10000 Eura.
Gazda: Zar se nitko nije žalio?
Mate: Samo tip koji je dobio glavni dobitak. Pokazao sam mu uginulog konja i vratio mu njegovih 5 Eura. Nakon toga se nije bunio!!!

Mate sad radi u banci... I uvijek nađe nove konje.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: mladi.indiana - 13.02.2022. 14:24:30
Sudija prije početka suđenja pita svjedoka:
"Znaš li koliko se dobija za lažno svjedočenje?"
"Znam, već su mi dali 1000 eura.

Nije mi jasno kako funkcioniraju tablete za pranje suđa. Evo, već sam pet popila i još uvijek mi se ne da oprati suđe.

Tip dođe kod njezinih na ručak i njena ju majka hvali kako je dobra domaćica te je upita:
- Jesi oprala salatu?
A ona odgovori: - Nisam, ponestalo je deterdženta!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: maxiz - 13.02.2022. 16:07:37
U nekom italijanskom selu, pop se dogovorio sa ženama, da kad dođu na ispoved pa žele da se ispovede o seksualnin aktivnosti izvan braka, da kažu da su se okliznile kraj bunara. Nakon 6 meseci dođe novi pop. Dođe prva žena na ispoved i kaže da se okliznula kod bunara, a na to pop: - Jao, ma jeste li se povredili? Odgovori žena: - Ma ne sve je uredu. I tako dolazile jedna žena za drugom. Nakon ispovedi pop brzo ode gradonačelniku da nešto učini oko tog opasnog bunara, na to gradonačelnik upoznat sa lozinkom kroz smeh odgovori da mu je poznat problem i da se on ne brine, a na to će pop: - Da, da, samo se vi zezajte i vaša žena se triput okliznula.