dobio na mail pa eto da proslijedim
---------
Kako sam depilirao testise!!! JAOOOO!!!Jaja na brazilski
Čupati dlake s vlastitih muda ljepljivom smjesom po tradicionalnom
egipatskom receptu!? Tko bi normalan želio samom sebi nanijeti bol tako da
silom prokrči šumu s najboljih prijatelja svog najboljeg prijatelja? Dobro,
osim porno glumaca ili biciklista...
Razmišljam tako naglas, dok potpuno neopušten ležim na stolu kod simpatične
dame srednjih godina koja u drugoj prostoriji nešto melje. A u ruci gnječi
tajanstvenu smjesu od šećera i limuna. Porno glumac nisam jer sam prvo htio
završiti faks, a bicikl još nisam naučio voziti, što znači da ni neću. Ali
kad je ta znatiželja tako prokleta stvar.
U čemu je stvar - muškarci obožavaju vidjeti elegantno dotjeran sočni mufić
(ništa gore nego kad kliću moraš tražit rašljama), bio on u obliku irokeza,
trokutića, srčeka ili brade Željka Vele, koji te svojom stidljivošću napale
da istrošiš i posljednje atome snage prilikom Njegovog Veličanstva Seksa.
Ali što je sa ženama?
Jeste li se ikada zapitali kako je njima teško za vrijeme oralnog seksa
snalaziti se u bespućima nikad obrađivane džungle vaših dlačurina poput
šume Mangrova, u kojima bi Ivica i Marica i Bakica mogli tražiti azil? Kako
li se osjeća nesretnica koja za vaše oralno zadovoljstvo mora trpjeti
iritirajuće nosno škakljanje bručki dugih dva ili više centimetara i još
vam se pritom smješkati?
Klasični brđan bi na to odgovorio - "Zabole me, bitno je da ja uživam", ali
kako bi se trebao ponijeti pravi moderni muškarac, recimo James Bond ili
Đuro Gavrilović? Trebamo li malo stisnuti zube kako bismo u krevetu dobili
još puno više od svojih boljih polovica i sebi pružili jedan sasvim
drukčiji ugođaj? Treba li osvajati novi kontinent? Možete li zamisliti
pušenje bez da ona barem jednom zašteka i vadi noktima dlaku koja joj je
zapela u grkljanu? I to uvijek kad nam je najljepše...
Gospođa se naginje nad mene i kaže mi da će vjerojatno malo boljeti ali da
joj izgledam dovoljno hrabro. Pokušavam ne misliti na ono što slijedi. A
što me natjeralo? Zanemarimo sad onaj stari vic zašto su stidne dlake
kovrčave (da ne bodu u oči) i pogledajmo istini tamo gdje ne bode (a moglo
bi). Zašto uopće depilirati stidno područje? Postoje barem tri dobra
razloga zbog kojih se treba odlučiti na taj bolni korak:
1. Higijena - ako ste se barem jednom u životu obrijali ispod pazuha, znate
o čemu govorimo. Itekako ima smisla.
2. Elegancija - nekako je ljepše. Pitajte Rocca Sifreddija, Beckeyja
Jakica, Petera Northa ili nekog iz te branše.
3. Vizualnost - žene muškarce dijele na: one s privjeskom do 18 centi
(mali) i one preko toga (Mašala!).
Kako samo rijetkima od nas veličina (odnosno konjaža) automobila i debljina
novčanika donosi dodatni pedalj, činom potkresivanja nadpenisnih dlačica i
uklanjanjem testisnih, dobili ste barem centimetar ili dva u njenim očima u
fazi kad se treba pokazati u punom sjaju! Žene nam mogu govoriti da im
gledamo u sise, ali u trenucima kad su gaće na podu, ni one nama
definitivno ne gledaju u oči. Uostalom, osamljena palma bolje se uočava od
šumarka kestena.
Držim se za svog Neodoljivog Nenu. Moj mini Kiklop se uvukao kao žica u
usisavač, a ja počinjem stiskati šake i zube. A ima i drugih načina. Prvi
je klasičnim izbrijavanjem plastičnom britvicom. Male šanse od
samoranjavanja, čas posla, ali i brzo obnavljanje dlaka, pa će vaša osobna
pušačica nakon dva-tri dana vašeg nebrijanja imati besplatno rumenilo za
usne i izgledati kao da se borila s pobješnjelom WC-keficom.
Izbrijavanje klasičnom britvom je samo za posebne luđake jer je dovoljan
zvuk mobitela, kašalj susjeda ili prdac brgljeza na prozoru pa da vam
pobjegne ruka. Jezivo. Isto tako je s onim ženskim kremama za depilaciju,
koje se namažu, ostave, usmrde pola kvarta (pred vrata bi vam došli i vrtni
patuljci i mali Kinez iz reklama i urlali - smrdi, smrdi, užasno smrdi) i
onda polovično skinu.
To toliko smrdi da mislite da vam je Stojko istrulio i da će otpasti
zajedno s dlačurinama. Silkepil je nešto triput bolnije i od tetoviranja
(imate pokoju dlačicu na leđima? Ostavite je tamo!), a kako muškarac
jednostavno ne može sam sebi nanositi zlo kao žena (koja si nanosi vreli
vosak i onda kida komade kože, dlaka i gornjeg sloja epiderme) - morate se
dati u prave, profesionalne ruke.
Vjerojatno ne postoji Hrvatica koja nije čula za egipatsku depilaciju. Nije
jeftina, ali je najbolja, rekla mi je naša stilistica Maja te me uzela za
ruku i dovela do njezina mjesta djelovanja. Potapšala me po ramenu, uz
tople riječi utjehe "koji si ti kreten" gurnula unutra te netragom nestala.
Sam i izgubljen poput nerasta u Etiopiji, skupljao sam hrabrost. Šupak mi
se stisnuo kao oko od jastoga, ali sad sam tu. Zamišljao sam idealnu mini
crnku sa šiškama nalik na Liz Taylor u ulozi Kleopatre, ali malo sam se
iznenadio. Uglavnom, malo drukčije. Bože... Kreće...
Prema depiliranju testisa, pregled prostate doima se kao pisanje zadaćnice,
sviranje blok-flaute ili okretanje palačinki. Depiliranje testisa je bol na
koju ne stignete ni reagirati jer teta Egipćanka čupka ustrajno i
neustrašivo, s tolikom silinom kao što megagladna pura po dvorištu zoblje
netom bačenu krupnu pšenicu. Depiliranje testisa je gore od posjeta pijanoj
zubarici, koncerta prehlađenog Elija Piska i seksa s nadrkanom zvečarkom.
Ne traje dugo.
Ali boli dugo.
Sitan ubod milijuna igala koje žele nepovratno odvući tvoju vrećicu za čaj
na drugi kraj sobe. Toliko je boljelo da sam mislio da će mi odvojiti
žumanjak od bjelanjka. Kapljice krvi izbijale su poput soka iz maslačka,
ali teta nije imala namjeru stati do zadnjeg izdanka. Kući sam se vukao kao
posrnuli silovani dvojnik Johna Waynea i Valtera Bate Živojinovića sa
sedamdesetak, što švapskih, što indijansko-meksičko-kvislinških metaka u
tijelu. Zaspao sam u mukama i znoju zamišljajući sladoled od Nivee,
smrznuti pazuh ženke Jetija, pašticadu od glečera i dodir bilo kakve hladne
pomade.
Kad ono, pri prvom nesvjesnom jutarnjem češkanju, umjes-to standardnog
zvuka kao da netko gricka svježi čips - ništa. Kao da je netko uključio
"Mute"! A područje koje je jučer bilo Galipolje - sada meko ko duša. Kao
goluždravo pače ili guza male pande. Nisam ruku mogao odvojit deset minuta.
Kao magnet! I, što je najbolje, stvar navodno traje 6 tjedana! Žene kažu da
s vremenom sve manje boli i da ti jednostavno prijeđe u naviku. Ali žene i
rađaju, pa još dvojim hoće li biti sljedećeg pokušaja.
Zanima li vas kakav je osjećaj za vrijeme seksa? Kad meka, puna i podatna
ženska ustašca palucnu satenski meko gnjezdašce u podnožju vašeg Miška? O
tome neki drugi put.
Kad skinem ovaj pakleni osmijeh s lica!
I zato, živjele piramide!
Živio Keops!
Dlake na krpice!
Živjela slobodna jaja!!!
