Autor Tema: Malo smijeha i ..... (Posjeta: 778682 )

dome-nasty · « **Odgovor #1170 :** 26.08.2009. 17:23:21 »

Čuo sam ga al me opet iznova nasmije

daxdavor · « **Odgovor #1171 :** 27.08.2009. 15:50:45 »

http://www.youtube.com/watch?v=uKKHfgJqcHw

Šćepo · « **Odgovor #1172 :** 27.08.2009. 18:28:55 »

Citat: hajo0309 - 27.08.2009. 15:50:45

http://www.youtube.com/watch?v=uKKHfgJqcHw

Super kamuflaža!!!

Wennen · « **Odgovor #1173 :** 28.08.2009. 03:08:05 »

http://www.youtube.com/watch?v=p32OC97aNqc

radrad · « **Odgovor #1174 :** 28.08.2009. 10:03:53 »

Samo za Zokija.
http://www.youtube.com/watch?v=VUlmDzPQMZU

zkarlov · « **Odgovor #1175 :** 28.08.2009. 10:29:41 »

Alal ga je kolega natopio benzinom.

dome-nasty · « **Odgovor #1176 :** 28.08.2009. 11:04:34 »

Nekome nije do smjeha :'(
http://www.youtube.com/watch?v=CTZEqu2QXa0

petko · « **Odgovor #1177 :** 28.08.2009. 11:18:04 »

vaske7111 · « **Odgovor #1178 :** 28.08.2009. 18:52:28 »

Malo duzi ali dobro sastavljen

Kako su umrli Romeo i Julija

-------------------------------------------------

ROMEO : (polupijan ispod njenog prozora)
Hajd' bona silazi, ne pravi se luda!

JULIJA: (pospana, bezvoljna, nikakva)
Ako ti moj stari siđe, ostaćeš bez muda!

ROMEO: Nešto mi se, o prohtjelo baš, ove prekrasne noći da mi je daš!

JULIJA: Tvoj mač bih žarko osjetiti htjela, al' večeras oca m' ne bih smjela.

ROMEO: Skratiću za glavu svakog' nek se zna, ko te bude im'o prije nego ja.

JULIJA : Romeo, Romeo daj jednom shvati samo sam je tebi spremna dati!

ROMEO: Dobro, da ne bih mor'o tuđe glave sjeć' ovog puta vjerovaću ti na riječ!

JULIJA: Hajd' sad kući jebo ti sve, joj vid' kolko je sati! Hajd' čuvaj se!

ROMEO: De barem tol'ko se odvaži, pa mi je na minut pokaži!

JULIJA: (taman krenu da skine gaće)
Joj bježi eto mi ćaće.

OTAC JULIJIN : Uhljupe jedan opet si doš'o, kako si samo kroz mine proš'o?!

ROMEO: Nemojte čika Mato, Julija je moje zlato.

JULIJA :(ocu) Ma ja ga uopšte ne znam, nisam ga zvala, doš'o je sam.

ROMEO:M'rššš ne laži kujo mala! Znam ja sve kome si dala.

JULIJIN OTAC: Odlazi odavde bijedni psu, dok nisi pao mrtav tu!

JULIJA: Ma ti si Romeo u seksu amater. Udri ga babo jebeš mu mater!

ROMEO: (dade se u paničan bijeg, brzo k'o metak pobježe uz brijeg)

JULIJA (prasnu u smijeh): A vid mangupa al' bježi, a htio bi kraj mene da leži.

JULIJIN OTAC: Babo će tebi momka da nađe, a ovoga će uhljupa neko zlo da snađe.

ROMEO (viče s brijega): E mangupe, dođi u čaršiju ako smiješ da vidim jesi l' spreman da se biješ!

JULIJA: (cerekajući se): Romeo, Romeo odjebi ba, ako nastaviš tako raniću se ja.

JULIJIN OTAC: Idi kući bolan Romeo, dok nisam s tobom asfalt pomeo.

ROMEO: Ako zovnem Hamleta mog jarana, nećeš izać' iz bolnice mjesec dana.

JULIJA: E dobar ti jaran, dobro ga znam, neki dan je tražio da mu je dam.

ROMEO: Opet lažeš, on Ofeliju voli, šta ima tebe za sex da moli?

JULIJIN OTAC: (Ode u kuću, vode da pije)

JULIJA: (K'o fol ozbiljna, a u sebi se smije.)

ROMEO: Odoh sada kući, ko te jebe, idem da nadjem trebu za sebe.

JULIJA: Nemoj bolan Romeo strpi se do jutra, ako ne dobijem, daću ti sjutra.

ROMEO: Ma daji kome hoćeš, sad mi je svejedno, ne želim više da živim ovako bijedno.

JULIJA: Ma šteta da nestane taki ševac. Ne želiš valjda da umreš k'o djevac ?

(Zadiže majicu pokaza mu grudi
u Romeu poče želja da se budi)

ROMEO: (sav ushićen) O Julija oko moje crno, ma neka me pogodi puščano zrno.
Eto me k tebi, ne mogu više, iako znam da crno mi se piše.

JULIJA: Dođi dođi, dilbere moj, da vidim taj buzdovan tvoj.

ROMEO: (Trči, sa sebe odjeću skida,
draganu svoju ne gubi iz vida)
(Ulazi kroz prozor, na trosjed sjeda)

JULIJA: Požuri dok babo utakmicu gleda!

ROMEO: Hajde, hajde, brže se skidaj!
Ako naiđe, ti vikni "Kidaj!"

JULIJA: (Dohvati nekakvu polupraznu bocu
više i ne razmišljajući o svome ocu)
Hajd' da popijemo pa šta god da je
čula sam da onda duže traje.

ROMEO: Ne traži čaše pićemo iz flaše.

JULIJA: Hajd' ja ću prva prinče moj.

Uh mašala, mašala kol'ki je taj tvoj!

ROMEO: (Uze iz Julijinih ruku flašu)
Hajd' da pijemo za ljubav našu.

Isprazniše bocu za par minuta
Julija postade k'o nešto ljuta.

JULIJA: Znaš da moje srce tebe voli, al' sad me nešto poče stomak da boli.

ROMEO: A joj meni djevojko bludna, nećeš valjda reći da si trudna!?

JULIJA: Marššš, gluho bilo, stoko jedna, tvoja su nagađanja tako bijedna.

ROMEO: (Odjednom pade na tlo)
uh jebote, šta sam ovo popio!?

JULIJA: "Otrov za pacove" evo baš čitam, nisam prije stigla starog da pitam.

ROMEO: O Julija, Julija ti nas sjeba.E Romeo ludi tako ti i treba.

JULIJA: Izvini Romeo mislila sam da je vino, baš mi je izgledalo onako fino.

ROMEO: (Faca mu je totalno bijesna)
Sad će ti "mala" ostat tijesna.

JULIJA: Ti umires ne saznavši šta prava je ljepota, ne "umoči" ništa za svoga života.

ROMEO: (dopuza do Julije bliže)

Na tebe ce vječno da mi se diže.

To izusti i dušicu pusti
a samo je htjeo da joj ga spusti.

JULIJA: (nestaje joj iz očiju plamen)
Kakva šteta, a tvrd mu je k'o kamen.

(Zatvara oči posljednji put)

Znam babo će biti na mene ljut.

---------------------------------------------------------

Vic o Ajkuli

Uci majka ajkula sina ajkulu kako da pojede čoveka u moru.
- "Kad nanjušiš čoveka na 1km roni ka njemu i na oko 500m izroni da ti vidi peraje i tako kruži 15 minuta. Zatim ponovo zaroni i ne pojavljuj se 10 minuta. Onda na oko 50m ponovo izroni da ti vidi peraje o opet kruži 15 minuta. Opet zaroni i nakon 10 minuta na oko 30 metara izroni svom snagom i skoči u vazduh da vidi koliko si velik. Opet zaroni i ne pojavljuj se 15 minuta. Zatim na 10m od njega izroni da ti vidi glavu i otvorene čeljusti. Zatim zaroni i nakon 10 minuta usmeri se na njega i pojedi ga."
- "Ali mama, pa to je posao više od jednog sata, umreću gladan, a on i onako ne može da se brani, što da ga odmah ne pojedem?"
- "Pa ako ti ne smeta da ga jedeš sa govnima, možeš i odmah da ga pojedeš."

--------------------------------------------------

radrad · « **Odgovor #1179 :** 28.08.2009. 23:00:10 »

mijau · « **Odgovor #1180 :** 28.08.2009. 23:04:54 »

Maloprije dobih link mailom:

EDIT: Moj bed, krivi link sam skopirao:
http://www.youtube.com/watch?v=xEht8tKKwVQ&feature=related

Wennen · « **Odgovor #1181 :** 28.08.2009. 23:23:04 »

Zar to nije bilo sad skoro, par stranica ranije?

Dexter`s Lab · « **Odgovor #1182 :** 31.08.2009. 03:06:58 »

Spoiler for Hiden:

petko · « **Odgovor #1183 :** 31.08.2009. 09:16:31 »

Ovo je stvar sa bradom koja se još pre interneta mogla naći po raznim bbsovima ali možda niste imali prilike da vidite

Četrdeset stvari koje se dešavaju samo u filmovima:

Citat:

1. It is always possible to find a parking spot directly outside or opposite the building you are visiting.
2. When paying for a taxi, don't look at your wallet as you take out a note. Just grab one out at random and hand it over. It will always be the exact fare.
3. Television news bulletins usually contain a story that affects you personally at the precise moment it's aired.
4. Creepy music (or satanic chanting) coming from a graveyard should always be closely investigated.
5. Any lock can be picked with a credit card or paperclip in seconds. UNLESS it's the door to a burning building with a child inside.
6. If you decide to start dancing in the street, everyone you bump into will know all the steps.
7. All bombs are fitted with electronic timing devices with large red digital displays so you know exactly when they are going to explode.
8. Should you wish to pass yourself off as a German officer, it will not be necessary to learn to speak German. Simply speaking English with a German accent will do. Similarly, when they are alone, all German soldiers prefer to speak English to each other.
9. Once applied, lipstick will never rub off. Even while scuba diving.
10. The Eiffel Tower can be seen from any window of any building in Paris.
11. Any police officer about to retire from the force will more often than not die on their last day (especially if their family have planned a party). (Caveat: Detectives can only solve a case after they have been suspended from duty).
12. Getaway cars never start first go. But all cop cars do. (They will also slide to a dramatic stop in the midst of a crime scene).
13. If staying in a haunted house, women should investigate any strange noises wearing their most revealing underwear.
14. On a police stake-out, the action will only ever take place when food is being consumed and scalding hot coffees are perched precariously on the dashboard?
15. All grocery shopping involves the purchase of French loaves which will be placed in open brown paper bags (Caveat: when said bags break, only fruit will spill out).
16. Cars never need fuel (unless they're involved in a pursuit).
17. If you are heavily outnumbered in a fight involving martial arts, your opponents will wait patiently to attack you one by one by dancing around you in a threatening manner until you have defeated their predecessor.
18. If a microphone is turned on it will immediately feedback.
19. Guns are like disposable razors. If you run out of bullets, just throw the gun away. you will always find another one.
20. All single women have a cat.
21. Cars will explode instantly when struck by a single bullet.
22. No matter how savagely a spaceship is attacked, its internal gravity system is never damaged.
23. If being chased through a city you can usually take cover in a passing St Patrick's Day parade at any time of the year.
24. The ventilation system of any building is the perfect hiding place. Nobody will ever think of looking for you in there and you can travel to any other part of the building undetected.
25. You will survive any battle in any war UNLESS you show someone a picture of your sweetheart back home.
26. Prostitutes always look like Julia Roberts or Jamie Lee Curtis. They have expensive clothes and nice apartments but no pimps. They are friendly with the shopkeepers in their neighbourhood who don't mind at all what the girl does for a living.
27. A single match is usually sufficient to light up a room the size of a football stadium.
28. It is not necessary to say "Hello" or "Goodbye" when beginning a telephone conversation. A disconnected call can always be restored by frantically beating the cradle and saying "Hello? Hello?" repeatedly.
29. One man shooting at 20 men has a better chance of killing them all than 20 men firing at once (this is known as Stallone's Law).
30. When you turn out the light to go to bed, everything in you room will still be visible, just slightly bluish.
31. Plain or even ugly girls can become movie star pretty simply by removing their glasses and rearranging their hair.
32. Rather than wasting bullets, megalomaniacs prefer to kill their enemies with complicated devices incorporating fuses, pulleys, deadly gases, lasers and man-eating sharks.
33. All beds have special L-shaped sheets that reach to armpit level on a woman but only up to the waist of the man lying beside her.
34. Anyone can land a 747 as long as there is someone in the control tower to talk you down.
35. During all police investigations it will be necessary to visit a strip club at least once.
36. You can always find a chainsaw when you need one.
37. Most musical instruments (especially wind instruments and accordions) can be played without moving your fingers.
38. In Middle America, all gas station attendants have red handkerchiefs hanging out of their back pockets.
39. All teen house parties have one of every stereotypical subculture present (even people who aren't liked and would never get invited to parties).
40. Trucks use their horns at random (no hang on, that happens in real life too!).

jakaka · « **Odgovor #1184 :** 01.09.2009. 14:40:24 »

Pljačka banke

Nekoliko minuta nakon ponoći, pljačkaši su isključili sigurnosne uređaje
u banci.

Ušli su u osigurane prostorije banke, tražeći jedan ili dva velika sefa
puna novaca i raznih drugih vrijednosti koje su građani povjerili na
čuvanje banci.

Na njihovo veliko iznenađenje, umjesto jednog velikog sefa u toj
prostoriji, otkrili su stotine malih sefova.

Vrlo brzo uspjeli su provaliti šifru jednog od tih malih sefova, ali
kada su ga otvorili, unutra su našli samo kanticu pudinga...

Kasnijom rekonstrukcijom sigurnosne audio kazete u banci, jedan od
provalnika rekao je:

- Pa dobro, barem nećemo ostati gladni !

Otvorivši drugi sef, iznenađenje je bilo jednako... i u njemu se
nalazila samo kantica pudinga... Naravno, puding su pojeli... i
nastavili otvarati sef za sefom.

U svakom sefu nalazila se samo jedna mala kantica pudinga.

Nisu pronašli niti jednu jedinu novčanicu, dijamant ili bilo kakvu drugu
vrijednu stvar. Samo kantice pudinga.

Razočarani tim otkrićem, provalnici su nečujno napustili banku punih
želudaca, ali razočarani i ništa bogatiji nego što su ušli.

Slijedeće jutro, lokalne novine objavile su na naslovnici veliki
naslov:

Spoiler for Hiden:

vekyizveky · « **Odgovor #1185 :** 01.09.2009. 14:56:52 »

... Prisjeo mi ručak

Dexter`s Lab · « **Odgovor #1186 :** 01.09.2009. 19:08:38 »

Citat: vekyizveky - 01.09.2009. 14:56:52

... Prisjeo mi ručak

ee vidi je sad... pravi ženski komentar, ovako kao fuj, a ustvari...

Jacob Linus · « **Odgovor #1187 :** 01.09.2009. 19:25:53 »

Citat: Dexter`s Lab - 01.09.2009. 19:08:38

Citat: vekyizveky - 01.09.2009. 14:56:52
... Prisjeo mi ručak

ee vidi je sad... pravi ženski komentar, ovako kao fuj, a ustvari...

vekyizveky · « **Odgovor #1188 :** 01.09.2009. 19:31:37 »

Citat: Dexter`s Lab - 01.09.2009. 19:08:38

ee vidi je sad... pravi ženski komentar, ovako kao fuj, a ustvari...

Blek Stena, jel' ti to iz iskustva?

Ajd kad sam već tu:
Kaže Isus apostolima: Donesite svi na večeru nesto droge.
Pavao donese travu, Jakov tripove.
Pita Isus Judu što si ti donio, Juda kaže: Značku, ovo je racija!

Dexter`s Lab · « **Odgovor #1189 :** 01.09.2009. 20:29:00 »

hahahahahaha kakav peder hahahahaha

Dexter`s Lab · « **Odgovor #1190 :** 01.09.2009. 21:09:23 »

http://3.bp.blogspot.com/_UdzqQpb36Jo/R9WRukh1ANI/AAAAAAAAD4w/NV_K4hxA47g/s1600-h/funny_pictures_07.jpg

ISTI RADRAD HAHAHAHAHA
http://3.bp.blogspot.com/_UdzqQpb36Jo/R9WQHkh1AGI/AAAAAAAAD34/GVPI9fskX24/s1600-h/funny_pictures_14.jpg

http://4.bp.blogspot.com/_UdzqQpb36Jo/SCxOksTrn4I/AAAAAAAAFDg/q3RilNGj9kc/s1600-h/loving_husbands_03.jpg

http://2.bp.blogspot.com/_UdzqQpb36Jo/SCxOMMTrnvI/AAAAAAAAFCc/1hEeccx_Mz8/s1600-h/loving_husbands_14.jpg

http://2.bp.blogspot.com/_UdzqQpb36Jo/SCmsF8TrnnI/AAAAAAAAFBc/kipXINylE-k/s1600-h/how_not_to_fail_08.jpg

OVO MOJ NEKI KOLEGA

http://4.bp.blogspot.com/_UdzqQpb36Jo/R-JkLVfCJzI/AAAAAAAAEOE/4dWVXXavzag/s1600-h/drunk_people_41.jpg

BBUUUUUUAAAAAHAHAHAHAHAHAHAHA
http://1.bp.blogspot.com/_UdzqQpb36Jo/R-JkLlfCJ0I/AAAAAAAAEOM/1pQJXynxXEQ/s1600-h/drunk_people_42.jpg

http://1.bp.blogspot.com/_UdzqQpb36Jo/R-JkLlfCJ2I/AAAAAAAAEOc/z5_5RGlpBo8/s1600-h/drunk_people_44.jpg

http://2.bp.blogspot.com/_UdzqQpb36Jo/R9kYAUh1BgI/AAAAAAAAEC4/NwuisePZO_4/s1600-h/timming_pictures_12.jpg

http://2.bp.blogspot.com/_UdzqQpb36Jo/R9kVzUh1BKI/AAAAAAAAEAQ/3MXuC2_49o4/s1600-h/timming_pictures_32.jpg

http://1.bp.blogspot.com/_UdzqQpb36Jo/R9kVTEh1BGI/AAAAAAAAD_w/R4HRG2XoivE/s1600-h/timming_pictures_38.jpg

http://3.bp.blogspot.com/_UdzqQpb36Jo/R6DKGMjknqI/AAAAAAAAC6o/aEyW0aDDtYA/s1600-h/computer_uses_01.jpg

http://3.bp.blogspot.com/_UdzqQpb36Jo/R6DJ6MjknnI/AAAAAAAAC6Q/tT_phSAJ1dg/s1600-h/computer_uses_07.jpg

http://1.bp.blogspot.com/_UdzqQpb36Jo/R6DJDsjknVI/AAAAAAAAC4A/fxbojoTe98A/s1600-h/computer_uses_29.jpg

http://1.bp.blogspot.com/_UdzqQpb36Jo/R3QBGU9p4_I/AAAAAAAACRI/M5qpMPbzJzs/s1600-h/how_stupid_002.jpg

eto samo toliko od mene

jakaka · « **Odgovor #1191 :** 01.09.2009. 22:16:17 »

Ovakav pod u WC-u ima jedan umjetnik koji si je zamislio da bi bilo zanimljivo prestrasit svoje prijatelje kada dodju kod njega.
Zamisli uletiti unutra nakon 7 piva onako polupijan i još te jako stislo!!!

Spoiler for Hiden:

Jacob Linus · « **Odgovor #1192 :** 01.09.2009. 22:18:42 »

Citat: jakaka - 01.09.2009. 22:16:17

Ovakav pod u WC-u ima jedan umjetnik koji si je zamislio da bi bilo zanimljivo prestrasit svoje prijatelje kada dodju kod njega.
Zamisli uletiti unutra nakon 7 piva onako polupijan i još te jako stislo!!!
 
Spoiler for Hiden:

Carski, zelim ovo kupatilo

Ma 7 piva nije nista, ali zamisli, nekog ko stuce ket vutre, ili skanka

A jaooo

igniss · « **Odgovor #1193 :** 01.09.2009. 22:23:24 »

Radio-reklama za pogrebno preduzeće "Đurđević" koja se nekada emitovala u Smederevu:

U sanduku Đurđević Radiše,
ni živ čovek ne može da diše.
Sve dihtuje od majstorske ruke,
možeš mirno da truliš, bez muke.

Sveće su mu od pravoga voska,
od miline utrne ti koska.
Venci su mu da se mrtav diviš,
da ti prosto dođe da oživiš.

Sve je dobro, prvoklasna roba,
nema mrtav da bega iz groba!
U sanduku Đurđević Radiše,
nema vampir da se pederiše.

Za udobnos' vaše večne kuće,
od danaske pa za ubuduće,
i za komfor jedinog Vam groba
najbolja je Radišina roba.

dome-nasty · « **Odgovor #1194 :** 02.09.2009. 19:15:32 »

Dex

daxdavor · « **Odgovor #1195 :** 02.09.2009. 22:59:05 »

http://www.youtube.com/watch?v=TyPqr97qVYk

Jacob Linus · « **Odgovor #1196 :** 03.09.2009. 01:03:14 »

Citat: igniss - 01.09.2009. 22:23:24

Radio-reklama za pogrebno preduzeće "Đurđević" koja se nekada emitovala u Smederevu:

U sanduku Đurđević Radiše,
ni živ čovek ne može da diše.
Sve dihtuje od majstorske ruke,
možeš mirno da truliš, bez muke.

Sveće su mu od pravoga voska,
od miline utrne ti koska.
Venci su mu da se mrtav diviš,
da ti prosto dođe da oživiš.

Sve je dobro, prvoklasna roba,
nema mrtav da bega iz groba!
U sanduku Đurđević Radiše,
nema vampir da se pederiše.

Za udobnos' vaše večne kuće,
od danaske pa za ubuduće,
i za komfor jedinog Vam groba
najbolja je Radišina roba.

Zajebavas?

$:\)$

dome-nasty · « **Odgovor #1197 :** 03.09.2009. 09:06:03 »

Wine DOES NOT make you FAT

it makes you LEAN...

. . .against tables, chairs, floors, walls and ugly people.

igniss · « **Odgovor #1198 :** 03.09.2009. 12:14:49 »

Q: Šta kaže Brus Vilis kada uđe u prodavnicu hardvera?
A: Daj Hard!

radrad · « **Odgovor #1199 :** 05.09.2009. 11:09:08 »

Novosti:

Autor Tema: Malo smijeha i ..... (Posjeta: 778682 )