Malo smijeha i .....

[Veleno]

Svaka im čast i gotovo.

[dreambett]

K'o od majke rođena:

http://www.youtube.com/watch?v=1KQcIVbW6KM&feature=related

[Šćepo]

http://www.youtube.com/watch?v=V1yv0ETlEls

Stvarno je super ovo neko napravio!

[anniani]

jeste stvarno su presli sve mere i granice sa retusiranjem svega i svacega ... definitivno cemo svi izgubiti osecaj za istinsku lepotu ..

[dreambett]

Plavuša se jada prijateljici: - Ah, trebam se naći s dečkom, ali sam potpuno zaboravila jel u 8.30 ili 3.80?

[dome-nasty]

http://www.youtube.com/watch?v=V1yv0ETlEls

Stvarno je super ovo neko napravio!

e, svaka im čast trebalo je to složit

[Šćepo]

Star Wars- Revenge of Đuro

http://www.youtube.com/watch?v=xLYSsTVNy9I

[Цоа]

http://www.youtube.com/watch?v=Xakw5pyGyVM

0:29

[radrad]

http://www.youtube.com/watch?v=_8FCfqu2fb0

Joj koliko sam se ismejao...

[dreambett]

Otišao čovjek kod vračare i ona mu kaže da če biti kriv za smrt 8 milijuna ljudi.
Sav nesretan odlazi od nje i šeta se po mostu i vidi dječaka kako se utapa
i pomisli da može bar jedan život spasiti i spasi on dječaka.
I kaže dječakova mama sinu: "Adolfe zahvali se dobrom čovjeku!"

[SuperSerb]

 

[stefan87]

Otvara Čak Noris frižider, vidi pihtiju da se trese, pa kaže: "Opušteno, dosao sam po pivo!"

[SuperSerb]

Deset ljutih rakija

Deset ljutih rakija, da ne bude zima,
jednu sam eksirao, sad ih devet ima.

Devet ljutih rakija, ja već ne znam ko sam,
jednu popih da se setim, ostade ih osam.

Osam ljutih rakija, sad sve mutno gledam,
daj jednu da progledam, sad ih ima sedam.

Sedam ljutih rakija, polako gubim svest,
još jednu da se razbudim, sad ih ima šest.

Šest ljutih rakija, spreman sam za let,
ja ih vidim deset, jer ih ima pet.

Pet ljutih rakija, na pola sam posla,
sad ih ima četiri, a ja vidim osam.

Četiri ljute rakije, sedim kao kip,
devet caša vidim, a ustvari ih je tri.

Tri ljute rakije, spreman sam na sve,
gde nestade jedna?! Ostale su dve.

Dve ljute rakije, loza izvanredna,
dok sam na to mislio, nestade još jedna.

Popih i tu zadnju, pa pritisnuh reset,
uzeh flašu ponovo, pa ih opet deset...

[Šćepo]

Dobre su ove rakije!

[radrad]

http://www.youtube.com/watch?v=Rl26Um7K6oA

[anniani]

oh gimme a break ..

#@%&#@*# 

[Cata]

radrad jesi li se to ti vozio? 

[radrad]

Najstrasnije je to sto licimo...

[Cata]

Zato i pitam... hehe

[Veleno]

Daljinski za muškarce.

[MilanRS]

Zašto ima dugme "minus" na dnu daljinskog?

[Veleno]

Priča: Šetaš sa ženom/curom/ljubavnicom...
Ona ima lipe, jaaaako lipe grudi...
U susret ti dolazi Enrique Inglesias (tvoja izabranica je veliki fan)...
Što ćeš napraviti?
Stiskaj minus...

[Cata]

Zašto ima dugme "minus" na dnu daljinskog?

Hahaha, to sam ga i ja pitala,
rekoh ne vjerujem da će ijedan
muškarac baš koristiti tu tipku. 

[jakaka]

Dobar daljinski, evo jedno pitanjce, jel ima takav sličan i za žene 

[Cata]

Dobar daljinski, evo jedno pitanjce, jel ima takav sličan i za žene 

I mi bi vjerojatno najčešće pritiskali dugme + na njemu. 

[Veleno]

Nema daljinski za vas 
Ali, možete iskoristiti ovo:

Spoiler for Hiden:

[dreambett]

Na Trgu bana Jelačića u Zagrebu prose dva čovjeka. Ispred jednog piše: "Ja sam hrvatski borac, bez posla, pomozite", a ispred drugog "Ja sam srpski borac, bez posla, pomozite".
I tako prolaze dani, a prolaznici daju novac samo Hrvatu.
Jednom im priđe neka starija gospođa i pita Srbina:
- "A zašto ti ne prosiš u Beogradu, ovdje nećeš ništa dobiti. Vidiš da svi daju novac našem (hrvatskom) borcu."
I dade 10 kuna Hrvatu.
Ode gospođa, a Srbin se okrene Hrvatu, pa kaže:
- "Jesi li je čuo bolan Haso, ona će nas da uči marketingu."

[SuperSerb]

Odlican!
 
 

[dreambett]

18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaže joj da
joj menstruacija kasni već dva mjeseca. Vrlo
zabrinuta majka odlazi u ljekarnu kupiti test za
trudnoću i rezultat pokazuje da je trudna. Viče,
proklinje, plače...kuku-lele!

- "Tko je ta svinja, želim znati! Smjesta reci ocu!"

Kad je napokon ostala sama, djevojka obavi telefonski
razgovor i pola sata kasnije nov-novcati Ferrari se
zaustavi ispred njihove kuće. Iz njega izlazi zreo
gospodin, obučen u vrlo skupo odijelo i ulazi u kuću.
Sjeda u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i
kaže im:

- "Dobar dan, vaša me kći informirala o problemu. Ja
se ne mogu oženiti s njom zbog moje osobne obiteljske
situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti
nešto. Ako se rodi djevojčica, prepisat ću joj 3
dućana, 2 udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni
račun sa 500.000$. Ako se rodi dječak dobit će 2
tvornice uz 500.000$. Ako se rode blizanci svaki od
njih će dobiti tvornicu i 250.000$. A ako kojim
slučajem dođe do pobačaja..."

U tom trenutku otac koji je šutio cijelo vrijeme,
stavi ruku čovjeku na rame i kaže:

- "Je*at ćeš je opet!"

[dreambett]

Ode Koštunica kod Putina u Rusiju i očaran onim što je video upita:
- "Gospodine Putin, kako Vi to upravljate uspešno ovolikom državom?"
Putin:
- "Imam inteligentne saradnike".
Koštunica:
- "A kako birate te saradnike?"
Putin:
- "Gledajte, sada ću da pozovem Medvedeva... Medvedev, ko je sin tvoje majke, a nije tvoj brat?"
Medvedev:
- "Pa ja Gospodine predsedniče!"
Putin:
- "Eto vidite Koštunice, lako je, zar ne?"
Vrati se Koštunica u Srbiju i odmah pozove Samardžića..
- "Kaži mi Samardžiću, ko je sin tvoje majke, a nije tvoj brat?"
Samardžić:
- "Gospodine predsedniče, javljam se odmah posle konsultacija!"
Samardžić zove Velju Ilića i pita ga isto...
Velja:
- "Ne znam jebi ga, pitajte Dinkića on sve zna!"
Samardžić zove Dinkića i pita ga, a Dinkić na pitanje ko je sin njegove majke, a nije njegov brat odgovara ko iz topa:
- "Pa to sam Ja Samardžiću!"
Samardžić zove Koštunicu i kaže:
- "Posle kratkih konsultacije Gospodine predsedniče, ustanovili smo da je to Dinkić!"
Koštunica mu odgovori:
- "Glupane, nije Dinkić nego MEDVEDEV !!!"