Malo smijeha i .....

[Veleno]

Operator: "Pizza Hut. Mogu li dobiti Vaš... "

Mušterija: "Dobar dan! Htio bih naručiti klopu za van."

Operator: "Mogu li prvo dobiti Vaš OIB gospodine?"

Mušterija: "Moj OIB, ah da, pričekajte malo, eh! Moj Osobni
Identifikacijski Broj je 61020499981"

Operator: "Hvala Vam,  Gospodine Marko. Vidim da živite u Ulici jablana 13
i Vaš telefonski broj je 332 971. Vaš broj na poslu je 301 243 i Vaš broj
mobitela je 095 301 2431. S kojeg broja zovete Gospodine? "

Mušterija: "Huh? Kod kuće sam. Od kuda Vam samo sve te informacije?"

Operator: "Pa umreženi smo Gospodine."

Mušterija: (začuđeno) "Oh, da, htio bih naručiti dvije velike slavonske
pizze extra ljute..."

Operator: "Mislim da Vam to nije dobra ideja Gospodine."

Mušterija: "Kako to mislite?"

Operator: "Gospodine, Vaši zdravstveni podaci upućuju na to da imate visok
krvni tlak i iznimno visoku razinu kolesterola. Polica dopunskog
zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik..."

Mušterija: "Pa što mi onda možete preporučiti?"

Operator: "Mogli biste probati našu bezmasnu soja-pizzu od soje. Siguran
sam da će Vam se svidjeti."

Mušterija: "Zašto to mislite?"

Operator: "Pa, prošli tjedan ste u knjižnici podigli knjigu "Gurmanska
jela od soje". Zato sam Vam to predložio."

Mušterija: "U redu, U redu. Dajte mi onda dvije jumbo soja-pizze.
I koliko to košta?"

Operator: "To bi trebalo biti dosta za Vas, Vašu ženu i četvero djece.
Sve skupa, zajedno sa troškovima dostave je 115,00 kn."

Mušterija: "Dat ću Vam broj svoje kreditne kartice."

Operator: "Oprostite gospodine, ali bojim se da ćete to morati platiti
gotovinom. Prekoračili ste dopušteni iznos po kreditnim karticama."

Mušterija: "Skoknut ću do bankomata i donijeti novac prije nego Vaš
dostavljač stigne do mene."

Operator: "Neće ni to ići gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem
računu."

Mušterija: "Nema veze. Samo pošaljite pizze. Pripremit ću novac. Koliko Vam
treba za dostavu?"

Operator: "Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta.
Gospodine, ako Vam se žuri možete doći do nas ali bit će Vam nezgodno
voziti pizze na motociklu."

Mušterija: "Kako znate da vozim motocikl?"

Operator: "Ovdje stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je
banka oduzela. Ali Vaš skuter je u potpunosti otplaćen pa sam samo
pretpostavio da ćete voziti njega."

Mušterija: "@#%/$@&?#!"

Operator: "Preporučio bih Vam da pazite što govorite Gospodine! Već imate
dvije prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira 2002 i vikanja
na policajca 2008."

Mušterija: (Bez riječi)

Operator: "Želite li još nešto Gospodine?"

Mušterija: "Ne ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dvije gratis Coca Cole
-  piše u Vašem oglasu!"

Operator: "Oprostite gospodine ali naš oglas je ima klauzulu da ne smijemo
nuditi besplatnu Colu dijabetičarima!"

[dreambett]

http://www.youtube.com/watch?v=9StuITju4Yo

[SuperSerb]

[EROS]

http://www.youtube.com/watch?v=UXQnZG3m058&fmt=18

 

[ndma11]

Čudi me da niko nije stavljao Milana "TAROTA"...
Ovaj snimak me je oduševio
http://www.youtube.com/watch?v=JTvReFEI9L0&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=QyV6o8oWgV8
http://www.youtube.com/watch?v=KoxET1Tapps&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=UlHkkoT-eR0

[ndma11]

http://kobajagrande.com/703_Divlji_salterski_sluzbenik.html
http://kobajagrande.com/867_Zec_i_macke.html
http://kobajagrande.com/866_Izraziti_pad_polucoveka.html

[radrad]

Mislim da je ovde ipak pobedio...

http://www.youtube.com/watch?v=NzOCDqoIIIU

[HeadBurn3r.]

Došao komandir i izveo 13 ljudi koji se kandiduju za policajca. Pita on njih da mu nabroje nekoliko vrsta automobila. Dođe on do prvog i pita ga. Kaže njemu policajac:
- "Jaguar", a ovaj drugi nije dobro čuo pa reče:
- "Februar", treci reče:
- "Mart"... Dođoše oni do dvanaestog, a on reče:
- "Decembar."
Sad, šta će da uradi trinaesti jer samo u godini ima dvanaest mjeseci. Razmišlja on, razmišlja kad ispruži ruku i reče:
- "Sretna Nova godina."

[Jablan]

[Veleno]

Što je ovo bilo?
Nije valjda da igraju onu Američku igru: "You're it"?

[-=QuadDamage=-]

Dodata su neka pravila u vezi sa postavljanjem video snimaka sa youtube, citiram:

U temama u kojima se postavljaju youtube snimci (Muzika koju volim, Malo smijeha...), ako postavljate više snimaka, nemojte više od dva snimka u jedan post. U tim temama je dozvoljeno da pišete više postova za redom, ako oni sadrže you tube snimke.
Razlog: Na jednoj stranici bude 15 postova, a samo 12 youtube linkova bude pretvoreno u player. Ostali budu samo linkovi sve dok se ne pređe na sljedeću stranicu.

[-=QuadDamage=-]

Mladić ulazi u apoteku i kaže apotekaru:
"Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja devojka me je pozvala na večeru
i mislim da ona i očekuje nešto od mene."

Apotekar mu daje kondom, a mladić izlazeći zastane pa se vrati:
"Molim vas dajte mi još jedan kondom, zato što je i sestra moje devojke slatka,
a uvek prekrsti noge na tako provokativan način da ja mislim da i ona nešto očekuje od mene!"

Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladić opet obrati:
"Najzad, dajte mi još jedan kondom, jer je mama moje devojke jako zgodna žena,
kad god me vidi ona pravi aluzije... a pošto me je ona pozvala na večeru,
mislim da i ona nešto očekuje od mene!"

Za vreme večere, mladić je sedeo sa svojom devojkom s leve strane, dok su sestra i majka
sedeli nasuprot njima. Kada se pojavio otac, mladić je spustio glavu i počeo da se moli:
"Dragi Bože, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve sto nam daješ..."

Par minuta kasnije mladić se dalje molio: "Hvala ti Bože za tvoju milost..."

Deset minuta kasnije, mladić se i dalje molio držeći glavu pokorno spuštenu.
Drugi su se zgledali iznenađeno, a najviše se čudila njegova devojka.

Približila mu se i šapnula mu na uvo: "Nisam znala da si toliko religiozan!!!"
A mladić joj odgovori: "Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"

[Goya]

Mladić ulazi u apoteku i kaže apotekaru:
"Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja devojka me je pozvala na večeru
i mislim da ona i očekuje nešto od mene."

Apotekar mu daje kondom, a mladić izlazeći zastane pa se vrati:
"Molim vas dajte mi još jedan kondom, zato što je i sestra moje devojke slatka,
a uvek prekrsti noge na tako provokativan način da ja mislim da i ona nešto očekuje od mene!"

Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladić opet obrati:
"Najzad, dajte mi još jedan kondom, jer je mama moje devojke jako zgodna žena,
kad god me vidi ona pravi aluzije... a pošto me je ona pozvala na večeru,
mislim da i ona nešto očekuje od mene!"

Za vreme večere, mladić je sedeo sa svojom devojkom s leve strane, dok su sestra i majka
sedeli nasuprot njima. Kada se pojavio otac, mladić je spustio glavu i počeo da se moli:
"Dragi Bože, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve sto nam daješ..."

Par minuta kasnije mladić se dalje molio: "Hvala ti Bože za tvoju milost..."

Deset minuta kasnije, mladić se i dalje molio držeći glavu pokorno spuštenu.
Drugi su se zgledali iznenađeno, a najviše se čudila njegova devojka.

Približila mu se i šapnula mu na uvo: "Nisam znala da si toliko religiozan!!!"
A mladić joj odgovori: "Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"

a lega sam od smijeha 

[Veleno]

Još jedan apotekarski...
Ulazi 30-godišnjak u apoteku i traži kondom.
Pita ga apotekarka:
-Koji broj?
-Broj, pita on?
-Da, od sada se kondomi prave po brojevima.
Pošto on nije znao, ona mu reče da skine gaće.
On ga uzme u ruku i poviče:
-Mareeeee, daj broj 5.
Ulazi 20-godišnjak i također traži kondom. No, ni on ne zna broj.
Nakon objašnjenja, apotekarka viče:
-Mareeeee, daj broj 3.
Ulazi 16-godišnjak i traži kondom. Naravno, ni on ne zna broj.
Nakon objašnjenja, apotekarka poviče:
Mareeeee, daj

Spoiler for Hiden:

krpu!

[SuperSerb]

Mladić ulazi u apoteku i kaže apotekaru:
"Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja devojka me je pozvala na večeru
i mislim da ona i očekuje nešto od mene."

Apotekar mu daje kondom, a mladić izlazeći zastane pa se vrati:
"Molim vas dajte mi još jedan kondom, zato što je i sestra moje devojke slatka,
a uvek prekrsti noge na tako provokativan način da ja mislim da i ona nešto očekuje od mene!"

Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladić opet obrati:
"Najzad, dajte mi još jedan kondom, jer je mama moje devojke jako zgodna žena,
kad god me vidi ona pravi aluzije... a pošto me je ona pozvala na večeru,
mislim da i ona nešto očekuje od mene!"

Za vreme večere, mladić je sedeo sa svojom devojkom s leve strane, dok su sestra i majka
sedeli nasuprot njima. Kada se pojavio otac, mladić je spustio glavu i počeo da se moli:
"Dragi Bože, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve sto nam daješ..."

Par minuta kasnije mladić se dalje molio: "Hvala ti Bože za tvoju milost..."

Deset minuta kasnije, mladić se i dalje molio držeći glavu pokorno spuštenu.
Drugi su se zgledali iznenađeno, a najviše se čudila njegova devojka.

Približila mu se i šapnula mu na uvo: "Nisam znala da si toliko religiozan!!!"
A mladić joj odgovori: "Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"

Pao sam sa stolice, valjao sam se od smeha.

[Cata]

Kolega dobar je vic svaka čast,
a ti SuperSerb ćeš mi uskoro kupiti novi monitor.
Toliko sam ovaj izlupala zbog neke mušice što mi šeta... 

[SuperSerb]

Joj, cuti. I ja sam bio poceo da lupam po monitoru dok nisam provalio.
Mnogo dobra fora. 

[MilanRS]

Tata apotekar...
Stvarno je odličan vic. Daj još takvih, smijeh je lijek.

[EROS]

E ovaj Kesic je stvarno budala! Sad gledam Fajront Republiku od sinoc i ne mogu da verujem šta lupa! Još mu gost Dragan iz Dizanja! A ovo je zakon! 

http://www.youtube.com/watch?v=-s1Oa14Bzk4

[radrad]

http://www.youtube.com/watch?v=qqXi8WmQ_WM

[SuperSerb]

Jao, gledao sam sad ovog Milana Tarota, valjao sam se!
Ovaj mi je najjaci:

http://www.youtube.com/watch?v=HLe8eg_BPl8&NR=1

[Goya]

http://www.youtube.com/watch?v=wMx7rDE4m0w&feature=related
Pogledajte NAJACE dijete na svijetu 

[petko]

Joj, cuti. I ja sam bio poceo da lupam po monitoru dok nisam provalio.
Mnogo dobra fora. 

Jeste da sam već negde video ali me ipak prešlo... krenuo sam rukom da oteram žgadiju što mi pogani my preciousss

[HeadBurn3r.]

Lokacija Šuma:
Zec je svakom prilikom zajebavao zmiju zbog njenog nedostatka udova...
Jednom prilikom zec odluči da se izvini zmiji.

Zec: Zmijo, izvini što sam te zajebavao što nemaš ruke...
Zmija: ma neva veze Zeko, oprosteno ti je
Zec: E baci ga za to!

[Almin]

Što se tiče Milana, meni je najžešći bio u vezi onog dede kada mu rekne da volu navuče 4 crne čizme na noge i onda će mu oploditi kravu 

Dođe čovjek kod doktora i žali se:
- Doktore, imam kamen u žuči, vodu u koljenu i pijesak u bubregu. Šta da radim?
- Pa izvadite građevinsku dozvolu!

Rade Mujo i Haso na gradilištu.
Nakon nekog vremena, prodere se Mujo:
- Halo Haso bolan, je l' kod tebe metar?
A Haso će na to zbunjeno:
- Ma jok bolan, 20 centimetara!

Na vrhu Ajfelovog tornja se jedna ljubopitljiva žena obrati vodiču:
- A padaju li često ljudi odavde?
- Ne gospođo, samo jedanput.

Mujo i Fata na bračnim konsultacijama kod doktora. Fata se žali na Muju, usta ne zatvara: te Mujo je ne voli kao prije, te ne pazi je i ne gotivi i sve tako satima dok doktor nije pošizio pa ustade i onako iznenada zagrli Fatu i poljubi je strasno "filmski". Fata zanijemi od čuda i ušuti, a doktor se okrene Muji pa će:
- E vidiš Mujo, ovo njoj treba bar tri puta sedmično.
A Mujo će njemu:
- Ma mogu ja nju dobaciti do tebe ponedjeljkom i srijedom, al' vala petkom ne mogu jer igram sa rajom fudbala.

Kaže zeko zmiji:
- Izvini matere ti što sam te zajebavo što nemaš noge.
- Ma nema veze, bilo pa prošlo.
- Dobro, onda evo ruka!

Kako se zove Branko Kockica kada legne da spava?
LEGO KOCKICA!

[Almin]

Tek vjenčani mladi bračni par razgovara u krevetu poslije seksa:
- Draga, mogu li te zvati Eva?
- A zašto dragi?
- Zato što si mi prva!
- Dragi, a mogu li ja tebe zvati Peugeot?
- A zašto draga?
- Zato što si mi 607!

Pita Haso Muju:
- Kako ti se bolan skija Fata?
- Ma k'o grom. Svaki put udari u drugo drvo!

[Almin]

DOMINO EFEKAT

Direktor kompanije pozove sekretaricu i kaže joj:
- Hajde spremi se, idemo sedmicu dana na službeni put u inostranstvo.
Sekretarica po povratku kući obavještava muža:
- Dragi, moram sedmicu dana na službeni put, moraćeš se sam brinuti o sebi.
Muž obavještava svoju švalerku:
- Žene mi neće biti sedmicu dana, to vrijeme ćemo provesti zajedno.
Švalerka obavještava svoga učenika kojem daje časove iz matematike:
- Biću veoma zauzeta, imam puno posla i pauziraćemo sedmicu dana.
Učenik sav sretan obavještava svoga dedu:
- Dedo moj, biću slobodan sedam dana. Nemam časove jer mi je nastavnica zauzeta, hajdemo na pecanje.
Dedo, koji je direktor kompanije, ponovo zove sekretaricu:
- Plan je promjenjen, moj unuk me moli da neko vrijeme provedemo zajedno. Putovaćemo drugi put.
Sekretarica zove svoga muža:
- Dragi, moj službeni put je odgođen.
Muž zove švalerku:
- Nećemo moći ove sedmice, mojoj ženi je odgođen put.
Švalerka zove učenika:
- Časovi će ipak biti održani kao i obično.
Učenik zove dedu:
- Dedo, nastavnica je rekla da će časovi ipak biti održani kao i obično, pa ti ne mogu praviti društvo na pecanju.
Dedo zove svoju sekretaricu:
- Ipak putujemo ove sedmice............................

[Dexter`s Lab]

http://www.youtube.com/watch?v=wMx7rDE4m0w&feature=related
Pogledajte NAJACE dijete na svijetu 

jel ovo scepo? 

[Šćepo]

http://www.youtube.com/watch?v=wMx7rDE4m0w&feature=related
Pogledajte NAJACE dijete na svijetu 

jel ovo scepo? 

Ne to si ti! Zar se ne prepoznajes?

[Dexter`s Lab]

http://www.youtube.com/watch?v=bj6liQG8GmM&NR=1
http://www.youtube.com/watch?v=lQ1njAGaTHo&feature=related