Autor Tema: Vicevi  (Posjeta: 41157 )

0 članova i 1 Gost pregledava ovu temu.

Offline Aleks@

  • Vitez švedskog stola
  • PO moderator
  • Heroj član
  • *****
  • Postova: 3924
  • Spol: Muški
Odg: Vicevi
« Odgovor #90 : 14.08.2018. 23:17:21 »

Offline PO team

  • PO fan
  • Novi član
  • *
  • Postova: 0
  • Spol: Muški
  • Volim PO
    • let's chat
Odg: Vicevi
« Odgovor #91 : 24.08.2018. 07:34:25 »
Uhvatio Hercegovac zlatnu ribicu.
Kaže mu ribica, "Pusti me i ispunit ću ti jednu želju."
Konta Hercegovac što će, "Ma daj mi nešto što nitko u Širokom nema".
Budi ga žena sljedeće jutro... "Ustaj, Jozo, moramo zetu na Bajram."
Mrzim lopatare i limune

Offline vojabanja

  • Stephen King reader
  • Prevoditelj extra
  • Član
  • *****
  • Postova: 606
  • Spol: Muški
  • Pennywise: They all float down here!
Odg: Vicevi
« Odgovor #92 : 29.08.2018. 17:41:48 »
Bio sam danas do policijske stanice da registrujem auto, pa se setih nekih viceva o pandurima  ;D
Evo da podelim neke:

1.

Krenula dva policajca do javne kuce i obracaju se upravnici:
P: Mi bi da jebemo nesto
U: Koliko imate para?
P: Imamo 50 eura.
U: Idite izdrkajte sami.
Posle nekog vremena vracaju se policajci kod upravnice javne kuce:
U: Sta hocete sad?
P: Mi dosli da platimo.

2.

Komandir: Veceras si ti sef smene.
Policajac: Sefe, ne kaze se smene, nego sa mnom.

3.

Dovela zena sina u policijsku stanicu
Zena: Hocu da upisem ovog mog u policajce.
Policajac: Gospodjo, on mora da bude mnogo glup da bi postao policajac.
Zena: To nemoj da dovodis u pitanje. Gledaj ovo! Mali, izadji napolje i vidi da nisam tamo.

Mali istrca iz policijske stanice kao metak.

Policajac: Au, gospodjo, bas je glup. Pa, mogao je da pogleda kroz prozor.

Hodges: Good night, Mr. Nothing!

Offline PO team

  • PO fan
  • Novi član
  • *
  • Postova: 0
  • Spol: Muški
  • Volim PO
    • let's chat
Odg: Vicevi
« Odgovor #93 : 23.12.2018. 12:52:41 »
U ono vrijeme, reče Isus učenicima svojim: " y= ax^2 + bx + c."
Rekoše mu učenici: "Učitelju, ta ne razumijemo što govoriš."
Odgovori im Isus: "Jasno da ne razumijete. To je parabola."
Mrzim lopatare i limune

Offline PO team

  • PO fan
  • Novi član
  • *
  • Postova: 0
  • Spol: Muški
  • Volim PO
    • let's chat
Odg: Vicevi
« Odgovor #94 : 04.01.2019. 21:44:10 »
Umru tri pedera, i razgovaraju njihovi ljubavnici:
-“Moj Ivan je volio pecati, pa ću njegov pepeo prosuti u jezeru!”
-“Moj Duje je volio more, pa ću njegov pepeo prosuti u more!”
-“Moj Pero je bio odličan kuhar, pa ću njegov pepeo staviti u lonac kada budem kuhao grah, da mi razvali guzicu zadnji put!”
Mrzim lopatare i limune

Offline PO team

  • PO fan
  • Novi član
  • *
  • Postova: 0
  • Spol: Muški
  • Volim PO
    • let's chat
Odg: Vicevi
« Odgovor #95 : 17.03.2019. 14:02:00 »
Vraćaju se dvije babe sa sahrane. Komentariše jedna:
- Loša bila sahrana… Sarme male, više pirinča nego mesa,
pečenje nije dobro ispečeno, supa presoljena, pop nije dobro pojao, nije se ni kukalo...
A druga odgovara na to:
- Eeeeee...Nema ništa dok ne umre sin jedinac...


Dolazi alkoholičar Pera da izjavi saučešće udovici njegovog prijatelja Žike pred cijelom rodbinom.
Ona onako ucviljeno reče:
- "Ode, šta ćeš, moj Pero."
A on će:
- "Malu pivu."
« Zadnja izmjena: 17.03.2019. 14:08:54 lemonzoo »
Mrzim lopatare i limune

Offline PO team

  • PO fan
  • Novi član
  • *
  • Postova: 0
  • Spol: Muški
  • Volim PO
    • let's chat
Odg: Vicevi
« Odgovor #96 : 20.04.2019. 09:25:17 »
Žena :
“Kakvi su ti planovi za Uskrs?”

Muž :
“Kao Isusovi…”
“Nestajem u petak, pojavljujem se u ponedjeljak…"

Žena :
"O. K., ja ću onda kao Marija…"
“Pojavit ću se samo jedan dan trudna, bez da si me dotakao…”
Mrzim lopatare i limune

Offline PO team

  • PO fan
  • Novi član
  • *
  • Postova: 0
  • Spol: Muški
  • Volim PO
    • let's chat
Odg: Vicevi
« Odgovor #97 : 29.04.2019. 07:27:12 »
Mate je za 1000 eura kupio konja od gazde s imanja. Gazda je obećao isporuku sljedeći dan. Taj dan je gazda došao i rekao: Žao mi je, momče, konj je uginuo.

Mate je rekao: Dobro, vratite mi onda moj novac.
Gazda: Žao mi je, ne mogu, već sam to potrošio.
Mate: Onda mi donesite uginulog konja.
Gazda: Zašto?
Mate: Raspisat ću lutriju! Nagrada je konj!
Gazda: Ne možete to napraviti!
Mate: Mogu, samo gledajte! I nemojte nikome reći da je konj uginuo.

Mjesec dana kasnije gazda sretne Matu i pita ga što je bilo?
Mate: Ništa posebno. Raspisao sam lutriju. Uplatni listić je bio 5 Eura. Prodao sam ih 2000 i zaradio 10000 Eura.
Gazda: Zar se nitko nije žalio?
Mate: Samo tip koji je dobio glavni dobitak. Pokazao sam mu uginulog konja i vratio mu njegovih 5 Eura. Nakon toga se nije bunio!!!

Mate sad radi u banci... I uvijek nađe nove konje.
Mrzim lopatare i limune

Offline mladi.indiana

  • Mlađi član
  • **
  • Postova: 357
  • Spol: Muški
Odg: Vicevi
« Odgovor #98 : 13.02.2022. 14:24:30 »
Sudija prije početka suđenja pita svjedoka:
"Znaš li koliko se dobija za lažno svjedočenje?"
"Znam, već su mi dali 1000 eura.

Nije mi jasno kako funkcioniraju tablete za pranje suđa. Evo, već sam pet popila i još uvijek mi se ne da oprati suđe.

Tip dođe kod njezinih na ručak i njena ju majka hvali kako je dobra domaćica te je upita:
- Jesi oprala salatu?
A ona odgovori: - Nisam, ponestalo je deterdženta!

Offline maxiz

  • Novi član
  • *
  • Postova: 0
  • Spol: Muški
Odg: Vicevi
« Odgovor #99 : 13.02.2022. 16:07:37 »
U nekom italijanskom selu, pop se dogovorio sa ženama, da kad dođu na ispoved pa žele da se ispovede o seksualnin aktivnosti izvan braka, da kažu da su se okliznile kraj bunara. Nakon 6 meseci dođe novi pop. Dođe prva žena na ispoved i kaže da se okliznula kod bunara, a na to pop: - Jao, ma jeste li se povredili? Odgovori žena: - Ma ne sve je uredu. I tako dolazile jedna žena za drugom. Nakon ispovedi pop brzo ode gradonačelniku da nešto učini oko tog opasnog bunara, na to gradonačelnik upoznat sa lozinkom kroz smeh odgovori da mu je poznat problem i da se on ne brine, a na to će pop: - Da, da, samo se vi zezajte i vaša žena se triput okliznula.

Tags: