Autor Tema: Vicevi  (Posjeta: 27238 )

0 članova i 1 Gost pregledava ovu temu.

Offline nebojsa66

  • Šone Šeset Šes
  • PO moderator
  • Heroj član
  • *****
  • Postova: 2643
  • Spol: Muški
  • Kormilo na mjesečini
Odg: Vicevi
« Odgovor #30 : 21.06.2012. 16:14:16 »
Šeta devojka noću ulicom i shvati da je neko prati.
-Zašto me pratiš?
-Kad sam bio mali, mama mi je rekla da pratim svoje snove.
-Jaoooj kako je to slatko. *____*
-Zajebavam se, silovaću te!

Nisam lud, majka me testirala!

Offline BJ Huja

  • Senior član
  • ****
  • Postova: 841
  • Spol: Muški
Odg: Vicevi
« Odgovor #31 : 21.06.2012. 18:08:56 »

rofl

Haso: "Ajde Fato, ako riješiš ovu zagonetku, bit će seksa, ako ne riješiš, ništa od toga!"
Fata: "Ajd' reci."
Haso: "Koja je to životinja. Ima četiri noge, rep, mjauče, pije mlijeko..."
Fata: "Znam, krokodil!"
Haso: "A jesi vrag, Fato. Uvijek pogodiš!"

 LOL

Offline shunja

  • Čo'ek
  • Prevoditelj
  • Senior član
  • ****
  • Postova: 1321
  • Spol: Muški
  • I went down to the crossroads..
Odg: Vicevi
« Odgovor #32 : 02.07.2012. 23:53:33 »
Policajac zaustavio auto u prebrzoj voznji, unutra mortus pijan lik.
Pita ga policajac: "Zivota ti, kakve su ti to oci?"
Lik: "Na maaaajku...."
Willie Brown: The blues ain't nothin' but a good man feelin' bad, thinkin' 'bout the woman he once was with..

Offline Maddox

  • Heroj član
  • *****
  • Postova: 2290
  • Spol: Muški
  • What Would Vic Mackey Do?
Odg: Vicevi
« Odgovor #33 : 16.07.2012. 15:56:22 »
Pitanje: "Kakvo je vaše lično mišljenje o nestašici hrane u ostalim delovima sveta?". Anketa se završila katastrofalno;
U Africi nisu znali šta je to hrana.
U Zapadnoj Evropi nisu znali šta je to nestašica.
U Istočnoj Evropi nisu znali šta je to lično mišljenje.
U Americi nisu znali šta je ostatak sveta.


Zove Mujo Fatu telefonom: Halo Fato, gdje si bona?
Evo me u Livnu na Savi!
Ma jesi luda, nema u Livnu Save!
Ima ba, uostalom evo ti Savo, pa nek ti on objasni!

Offline alfred

  • Mlađi član
  • **
  • Postova: 107
  • Spol: Muški
  • series rules
Odg: Vicevi
« Odgovor #34 : 25.07.2012. 08:57:47 »

Nakon duge ljubavne noći, on primjeti sliku nekog zgodnog muškarca na noćnom ormariću...I zabrinu se.
- Ovo je tvoj suprug? - upita nervozno.
- Ne, ludice ... - odgovori ona mazeći se uz njega.
- To je onda tvoj zaručnik?
- Ni slučajno! - kaže ona, grickajući mu uho.
 
- A tvoj otac ili tvoj brat? - opet insistira on.
- Ne, ne i ne! Tako si seksi kada si ljubomoran!
 
- Pa dobro hoćeš li mi reći tko je to?
- Dobro kad si navalio, to sam ja prije operacije...
 

Offline alfred

  • Mlađi član
  • **
  • Postova: 107
  • Spol: Muški
  • series rules
Odg: Vicevi
« Odgovor #35 : 25.07.2012. 08:59:20 »
      Učiteljica pita djecu:
- " Djeco što znači riječ OČIGLEDNO ?"
      Javlja se mali Marko:
- " Pa, drugarice učiteljice, evo ovako ... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET,
          a baka vozi DŽIP - OČIGLEDNO - mi imamo novaca !"
- " Bravo, Marko, odlično si ovo objasnio ! Da vidimo tko se dalje javlja ?"
- " Perica ! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, što znači riječ OČIGLEDNO ?"
- " Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod lijeve ruke nosi ALGEMEINE   ZEITUNG,
           a ispod desne   WASHINGTON POST.
      Učiteljica (zbunjeno):
- " I onda, Perice ?"
- " Pa, ništa. Baba ne zna njemački, a nema pojma ni engleski - OČIGLEDNO ide srati..." 
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Majka i sin iz Imotskog idu ulicom po Zagrebu...

Sin: "Mama, mama vidi ćuko!!!"
Majka (potiho): "Sine to je pas"
Sin: "Jebo mater, isti ćuko"

Offline shunja

  • Čo'ek
  • Prevoditelj
  • Senior član
  • ****
  • Postova: 1321
  • Spol: Muški
  • I went down to the crossroads..
Odg: Vicevi
« Odgovor #36 : 28.01.2013. 16:58:44 »
Gleda ciganka Muji u dlan.
- "Do ćetrdesete godine nećeš da imaš para. I mnooogo će se sikiraš!"
- "A poslije?"
- "Posle? A posle će se navikneš!"

--------------------------------------------------------------------------------------------

Dušo, šta imaš na sebi...?
- Roze gaćice...
- Uh daj detaljnije malo...
- 90% pamuk, 10% sintetika... :D
Willie Brown: The blues ain't nothin' but a good man feelin' bad, thinkin' 'bout the woman he once was with..

Offline shunja

  • Čo'ek
  • Prevoditelj
  • Senior član
  • ****
  • Postova: 1321
  • Spol: Muški
  • I went down to the crossroads..
Odg: Vicevi
« Odgovor #37 : 09.02.2013. 17:06:17 »
Kako bi se zvao Jura Stublić na španjolskom?
- Antionio Banderas!

:D

Uhvatio lik zlatnu ribicu i govori mu ona:
- Pusti me i zamisli želju!
Kaže on:
- Kakvog Želju, jebo ti on mater. :D
Willie Brown: The blues ain't nothin' but a good man feelin' bad, thinkin' 'bout the woman he once was with..

Offline slaks

  • Prevoditelj extra
  • Član
  • *****
  • Postova: 946
  • Spol: Muški
Odg: Vicevi
« Odgovor #38 : 09.02.2013. 17:16:42 »
Zaustavlja plavuša (policajka) plavušu.
 Policajka: Vašu vozačku
 Plavuša: Kako to izgleda?
 Policajka: Kockasto je i ima vaša slika.
 Plavuša: Nađe ogledalo, pogleda da je kockasto i ima njena slika i reče evo ga
 Policajka: (pogleda vidi sebe i reče) Izvinite koleginice

 rofl

Offline slaks

  • Prevoditelj extra
  • Član
  • *****
  • Postova: 946
  • Spol: Muški
Odg: Vicevi
« Odgovor #39 : 09.02.2013. 17:17:10 »
Zasto u Kini nema komaraca?
 -Svako ubio svoga.  ;D

Offline shunja

  • Čo'ek
  • Prevoditelj
  • Senior član
  • ****
  • Postova: 1321
  • Spol: Muški
  • I went down to the crossroads..
Odg: Vicevi
« Odgovor #40 : 08.03.2013. 13:45:08 »
Spoiler for Hiden:
Svi ljudi jedu, samo Benedikt Papa.
Svi bude nemir, samo Živko Budimir.
Svi smo živi samo je Mileva pokojna.
Svi kisi kazu stani samo Brus, Li
Svi su u kuci samo PERSI VAN!
Svi brišu suze samo Gareth Bale,
Svi igraci Uniteda su dobri samo je George BEST
SVI SU PUNI DOLARA SAMO PATRICE EVRA
Svi vole SAO PAULO, samo Ferdinand RIO
Svi vole rekrecioni centar samo ji sun PARK
Svi su muskarci za fudbal, samo je Pablo ZABALETA
Svi se rađaju, samo se Balotelli
Svi vole Džerija, samo Nikolić Toma.
Svi vole mlade cure, samo DIOUF MAME BIRAM
Sve devojke vole veliki, samo Adriana Lima
Svi ljudi vole jest, samo Brad Pitt
Svima gori kuća, samo David Villa.
Svi igraju CS, samo Baloteli Mario
Svi piju kafu samo Harlem shake.
Svi su verni, samo su BEBE NEVERNE
Svi piju pepsi samo Ivan Ivanovic Juice
Svi mi spavamo, samo Bacary Sagna.
Svi piju jelen samo petar pan
Svi su obični samo je Mario super
Svi nose tenisice,samo je macak u cizmama
Svi imaju kurac samo djibril Sise
Svi su ćutali samo je walcot nešto theo
svu su treneri ruzni,samo je marcelo lippi
Svi muskarci prave djecu samo ih Dino Rađa
Svi pričaju jabukama samo bruno banani
Svi puše bijeli Walter samo Esad Plavi.
Svi puse cigare samo Thiago Motta
svi radimo definiciju samo felipe masu.
Svi čitaju novine, samo Abramovič roman.
svi se dive zlatu samo Mišel Platini
svi imaju KALAŠNJIKOV, samo Marko Perković THOMPSON
Sve su ruzne samo je Brena Lepa
svi dodju pozvani samo Ivanovic Bane
svi ljudi toče benzin samo Vin Diesel
Svi bi fante, samo Ashley Cole
Svi su nevini samo je Goran Karan.
svi igraju poker ,samo Gaillard Rémi
svi puderisu lice samo amila supcic
Svi su obuveni, samo Hugo Bos.
Svi vicu Evropa,samo Sandra Afrika
Svi igraju Harlem Shake i Gangnam style, samo Toure Kolo.
Svi guze lagano, samo Vladimir Nazor
svi jebu,samo je Goran Karan
Svi su slušali govor Reisu-l-uleme, samo Safet Sušić Pape.
svi su tu, samo je alesandro nesta
svi imaju televizore Samsung samo Shawn Wright Philips
Svi lizu sladoled samo Toure jaja
Neki vole samo jednog, a Boki 13
Svi smo mi razbojnici samo je Konjević Šerif
Svi igraci nose trenjerke,samo Mamadou Sakho.
Većina muslimana su il' hadžije, il' hafizi, il' begovi, samo je Emir Hadžihafizbegović
svi lizite kitu,samo ce Martin Luther KING
svi vole kupres samo blanka vlasic
Svi jedemo rostilj,samo Bora CORBU!
Svi tužni, samo Jan Veseli
Svi piju Tuborg,samo Kareulsa JELENA!
Svi ljudi Miksaju,samo Lionel MESI!
Svi smo mi bikovi, samo je Djanluidji Bufon
Svi su ljudi sretni samo kapetan Kuka
Svi su punoljetni sa 18, samo Boki 13
Svi su plivali, samo se Distrikt Brčko.
Svi vole filmove samo Oprah show
Svi su jahali konje samo je Karleusa Jelena!
SVI IMAJU SLIKE SAMO IVANA NEGATIV
Svi vole SO, samo Justin Biber
Svi su razjedinjeni samo je Manchester United.
Svi jedu čajnu, samo Edward Culen
Svi imamo kurac po dvaes santima samo Boky 13
Sve su žene lisice, samo je Josipa Lisac
Svi su Kombajni samo je Alex ferguson.
Svi kupuju hleb samo Leo Mesi
Svi idu zenama samo Luis nani,
Svi seru samo je Ricardo Kaka,
Svi od krvi i mesa, samo je Ibrahimovic Zlatan.
Svi puše samo Thiago Motta,
Svi su je hvatali samo je Inzaghi Pipo,
Svi su gledali dupe samo Djibril Sise,
Svi su pravljeni samo je Zinedin Zidan,
Svi muškarci nose alat samo Mile Kitić.
Sve nas zajebava kvačilo samo Erika Lamela,
Svi ljudi kazu izvol'te,samo Samjuel Etoo.
Svi kada postignu gol idu publici, samo Louis Nani
Svi imaju crveni auto, samo Esad Plavi.
Svi ližu sladoled samo Toure Yaya,
Svi smo mamini sinovi samo je Kevin princ,
Svi jedu krompir samo Modrić Luka.
svi muskarci su ocevi, samo Edo Majka!
Svi reprezentativci su Zmajevi, samo Muamer Svraka.
Sve žene kopaju, samo Rita Ora.
Svi ljudi imaju kuću, samo Aleksandra Stan.
Svi ljudi vole zemlju, samo Bruno Mars.
Sve devojke su ljudi, samo Marta Miš.
Svi vole SO, samo Justin Biber.
Svi ljudi hodaju, samo Sara Šepa.
Svi su ljudi svinje, samo Dj. Krmak.
Svi muškarci su očevi, samo Edo Majka.
Svi smo mi ljudi, samo je Dario Srna.
Svi muškarci imaju obični, samo Sulejman
Veličanstveni.
Svi nose grudnjak, samo Dado Topic.
Sve zene zmije, samo Dara Bubamara.
Svi voze svoj auto, samo Neda Ukraden
Svi igraju fudbal, samo Toure Kolo
Svi imaju svoj stav samo Gavrilo Princip
Svi smo mi gumena bombona samo je Goran Stojićević Karamela
svi su urbani, samo šaulić šaban
« Zadnja izmjena: 11.11.2013. 11:35:51 shunja »
Willie Brown: The blues ain't nothin' but a good man feelin' bad, thinkin' 'bout the woman he once was with..

Offline shunja

  • Čo'ek
  • Prevoditelj
  • Senior član
  • ****
  • Postova: 1321
  • Spol: Muški
  • I went down to the crossroads..
Odg: Vicevi
« Odgovor #41 : 11.11.2013. 11:35:16 »
Zove Mujo Sulju: Gdje si jarane, šta ima?
Kaže Suljo: Evo me na Havajima!
Viče Mujo: De ba sereš?!
Kaže Suljo: Jesam, ALOHA mi!!
Willie Brown: The blues ain't nothin' but a good man feelin' bad, thinkin' 'bout the woman he once was with..

Offline shunja

  • Čo'ek
  • Prevoditelj
  • Senior član
  • ****
  • Postova: 1321
  • Spol: Muški
  • I went down to the crossroads..
Odg: Vicevi
« Odgovor #42 : 21.01.2014. 19:58:31 »
Zaustavlja policajac auto i gleda, vozač vezan, žena vezana, starije dijete uredno vezano, beba smještena u baby autosjedalicu isto uredno pričvrščenu.
Kaže policajac: Štaa jee baa, oćete da se podavite zbog 20 maraka?
Willie Brown: The blues ain't nothin' but a good man feelin' bad, thinkin' 'bout the woman he once was with..

Offline shunja

  • Čo'ek
  • Prevoditelj
  • Senior član
  • ****
  • Postova: 1321
  • Spol: Muški
  • I went down to the crossroads..
Odg: Vicevi
« Odgovor #43 : 15.07.2014. 09:24:24 »
Sjedi zeko i pise nesto na panu. Dolazi lisica: "Zeko sta to radis?"
Zeko:"Pisem diplomski."
Lisica:"Koja tema?"
Zeko:"Kako isprebijati lisicu i vuka."
Lisica:"Hahahaha, pa ti meni mozes posluziti samo kao rucak."
Zeko:"Ajd ovamo u grm da vidimo."
Odose oni, poce sustati grmlje, uzvici, jauci...
Izlazi lisica sva isprebijana, a zeko se vraca za svoj panj i nastavlja pisati. Nedugo zatim dolazi vuk:"Zeko sta to radis?"
Zeko:"Pisem diplomski."
Vuk:"Koja tema?"
Zeko:"Kako isprebijati lisicu i vuka."
Vuk:"Hahahaha, pa ti meni mozes posluziti samo kao desert."
Zeko:"Ajd ovamo u grm da vidimo."
Odose oni, poce sustati grmlje, uzvici, jauci...
Izlaz vuk, hramlje, zvjezdice mu oko glave, sav isprebijan.
Zatim izlaze zeko i medo. Kad ce medo:"Vidis zeko, nije vazno koliko je teska tema, vazno je ko ti je mentor."
Willie Brown: The blues ain't nothin' but a good man feelin' bad, thinkin' 'bout the woman he once was with..

Offline lemonzoo

  • Uvijek u pravu
  • Prevoditelj extra
  • Izuzetak
  • *****
  • Postova: 21464
  • Spol: Muški
    • let's chat
Odg: Vicevi
« Odgovor #44 : 31.07.2014. 15:17:30 »
Negdje u Zagorju u gostionicu jednog dana uđe purger i reče:
"Čuo sam, da ste vi u ovim krajevima dobro baždareni, ali sam uvjeren da ste obični amateri. Ajmo se kladit, da nitko od vas ne može eksati 4 litre vina, jedno za drugim, bez odmora. Ak' nekom od vas to uspije, isti tren mu dam 1000 eura!"
U gostionici nastane muk.... Nitko se nije javio, samo je Štef otišao iz gostionice, kao da mu je neugodno. Purger zadovoljno sjedne i naruči piće. Pola sata kasnije, vrati se Štef koji je prije napustio gostionicu, priđe purgeru i potapša ga po ramenu:
- " Čuj, a jel' tvoja ponuda još valja ?"
Purger kimne glavom i naruči konobarici neka posloži na stol ispred Štefa 4 litre vina. Štef zgrabi prvu litru i eksa k'o iz šale. Susjedi su ga veselo bodrili. Litre su polako nestajalo, dok niz grlo nije skliznula i zadnja kapljica. Svi u gostionici su bili euforični i sretni sto je Štefu to uspjelo. Purger zaprepašten sjedne i izbroji Štefu 1000 eura. Međutim, vidjelo se da ga još nesto muči, pa nije dugo izdržao te upita Štefa:
- " Čuj Štef, oprosti, al' nešto me zanima. Kamo si nestao onih pola sata koliko te nije bilo u birtiji ?"
- " Aaaa ..., to misliš !" - oglasi se Štef - " Išel sam v klet probati jel' ja to morem !"

Offline lemonzoo

  • Uvijek u pravu
  • Prevoditelj extra
  • Izuzetak
  • *****
  • Postova: 21464
  • Spol: Muški
    • let's chat
Odg: Vicevi
« Odgovor #45 : 13.10.2014. 02:02:05 »
Ubio narkoman policajca i javlja se policiji:
-Halo, je l' to 122?
-Da.
-E sad ste 121.
« Zadnja izmjena: 13.10.2014. 02:04:55 LemonzOO »

Offline lemonzoo

  • Uvijek u pravu
  • Prevoditelj extra
  • Izuzetak
  • *****
  • Postova: 21464
  • Spol: Muški
    • let's chat
Odg: Vicevi
« Odgovor #46 : 05.04.2015. 22:42:57 »
Svađaju se Nizozemac i Hercegovac čija je trava bolja!
Nizozemac - Naša je najbolja čim smo je legalizirali.
Hercegovac - Ne znam ja kome se Gospa ukazala.

Offline shunja

  • Čo'ek
  • Prevoditelj
  • Senior član
  • ****
  • Postova: 1321
  • Spol: Muški
  • I went down to the crossroads..
Odg: Vicevi
« Odgovor #47 : 06.04.2015. 09:31:21 »
Pita unuk babe:
-Baba, ajde izmiksaj mi šlag!
Kaze baba:
-Šššlag, šššlag, šššlag..
Willie Brown: The blues ain't nothin' but a good man feelin' bad, thinkin' 'bout the woman he once was with..

Offline lemonzoo

  • Uvijek u pravu
  • Prevoditelj extra
  • Izuzetak
  • *****
  • Postova: 21464
  • Spol: Muški
    • let's chat
Odg: Vicevi
« Odgovor #48 : 16.06.2015. 20:02:21 »
Sjede Saša i Dejan Matić, Dejan kine a Saša mu veli "otvori i meni Koka Kolu života ti..."

Offline Markossa

  • Prevoditelj početnik
  • Mlađi član
  • ***
  • Postova: 416
  • Spol: Muški
Odg: Vicevi
« Odgovor #49 : 21.06.2015. 19:01:14 »
Šta radi Saša Matić kod očnog?
Spoiler for Hiden:
Podjebava.  ;D


Offline lemonzoo

  • Uvijek u pravu
  • Prevoditelj extra
  • Izuzetak
  • *****
  • Postova: 21464
  • Spol: Muški
    • let's chat
Odg: Vicevi
« Odgovor #50 : 08.07.2015. 12:08:02 »
Ako više niste zdravstveno osigurani preko roditelja, znači li to da vam je istekla garancija proizvođača?

Na Olimpijadi kada igraju Švedska i Danska koriste se engleske kratice SWE – DEN. Neiskorištena slova (iz naziva zemalja na engleskom) čine DEN-MARK

Ako prekršiš ljudske zakone, završiš u zatvoru.
Ako prekršiš vjerske zakone, vjera kaže da ćeš završiti u paklu.
Ali ako prekršiš zakone fizike, ideš u Švedsku i dobiješ Nobelovu nagradu.

Nikad nitko nije bio u praznoj sobi.

Kada koristite samoposlužnu blagajnu, u stvari volontirate u trgovini.

Zahvaljujući pornografiji, prosječni muškarac je vidio više penisa od žena.

Narodni epovi u stvari su reality show-poezije.

Kada bi slika doslovno vrijedila tisuću riječi, ne biste ju mogli staviti na Twitter.

U svijetu TV-a, ljude koji nemaju crni kišobran nikada ne pozovu na sprovode.

Je li pisanje kurentom, bez velikog početnog slova, šaptanje? (AKO JE PISANJE VERZALOM DERANJE)

Kad slušamo kišu, u stvari slušamo podlogu na koju ona pada.

Ako postoje svjetiljke koje se pune kad se tresu, zašto to ne naprave i s daljinskim upravljačima?

Offline ivan204

  • Ex prevoditelj
  • Senior član
  • ***
  • Postova: 1224
  • Spol: Muški
  • Primadona
Odg: Vicevi
« Odgovor #51 : 08.07.2015. 18:47:35 »

Nikad nitko nije bio u praznoj sobi.


MindBlown  ;D

Offline dejaspo

  • Prevoditelj extra
  • Član
  • *****
  • Postova: 837
  • Spol: Muški
  • C'est pas moi, c'est ma Schauma!
Odg: Vicevi
« Odgovor #52 : 09.07.2015. 11:17:15 »

Nikad nitko nije bio u praznoj sobi.


MindBlown  ;D
+1

Offline Lepi Dzoni

  • Nevaljala Mačketina Matora
  • PO moderator
  • Heroj član
  • *****
  • Postova: 2582
  • Spol: Muški
  • stručnjak za špansko selo
Odg: Vicevi
« Odgovor #53 : 14.07.2015. 16:26:48 »
Lopatari.com otvaraju podforum sa sledećim temama:
"Titlovi koji se NEĆE uskoro pojaviti"
"Potražnja prevoda koju ćemo poslati PO"
"Sve što ste hteli da gurnete pod tepih, a do sada niste smeli"
"Prevedite za naše admine koji imaju šemice sa prevodilačkim kućama"
"Pre nego što zaključite da imate depresiju i nizak nivo samopouzdanja,
 obavezno proverite da niste okruženi idiotima."

                                                                     Sigmund Frojd

Offline zkarlov

  • We ain’t gonna stand for any weirdness out here!
  • Administrator
  • Izuzetak
  • *****
  • Postova: 17760
  • Spol: Muški
  • Going to Camp Blood, ain’t ya?
Odg: Vicevi
« Odgovor #54 : 14.07.2015. 16:34:31 »
 rofl rofl rofl

You see, Jason was my son, and today is his birthday.

:volim

Offline Ben Dover

  • You can't fix stupid!
  • Old staff
  • Heroj član
  • *****
  • Postova: 4512
  • Spol: Muški
  • Hostile runtimes downloading to mobile platforms.
    • Српски језички атеље / Srpski jezički atelje
Odg: Vicevi
« Odgovor #55 : 15.07.2015. 14:04:51 »
:naklon:
I see that you're enticed by my daughter's awesome rocking tits.

Offline pklat

  • Mlađi član
  • **
  • Postova: 175
  • Spol: Muški
  • Boljeg nemamo, goreg nećemo naći.
Odg: Vicevi
« Odgovor #56 : 09.08.2015. 19:38:35 »
Sta radi sofer kada ga ostavi svalerka?
Spoiler for Hiden:
Ubaci ga u drugu.

Offline lemonzoo

  • Uvijek u pravu
  • Prevoditelj extra
  • Izuzetak
  • *****
  • Postova: 21464
  • Spol: Muški
    • let's chat
Odg: Vicevi
« Odgovor #57 : 21.08.2015. 22:22:25 »
10 VICEVA KOJE SAMO INTELIGENTNI RAZUMEJU: Čista logika, ali kako za koga!

Ovo je kolekcija viceva i šala za koje je potrebno mnogo obrazovanja i iskustva da bi vas naveli na smeh. Oprobajte se.
Vicevi i šale koje smo izdvojili zasnivaju se na inteligenciji i opštem obrazovanju. Da li ih razumete?

1. Šta dobijete kada presečete vic retoričkim pitanjem?

2. 3 logističara uđu u kafić. Šanker ih pita „Da li svi vi hoćete piće?“

1. „Ne znam“
2. „Ne znam“
3. „Da!“

3. Ajnštajn, Njutn i Paskal se igraju žmurke. Ajnštajn je na redu da žmuri i broji do deset. Paskal pobegne i sakrije se. Njutn nacrta na podu kvadrat veličine 1 kvadratnog metra ispred Ajnštajna i ostane tu da stoji. Ajnštajn završi sa brojanjem i vidi Njutna i vikne da ga je video! Njutn se nasmeje i kaže, ne, našao si Paskala!

4. Rimljanin uđe u bar i traži martinus. Šanker pita: „Mislite martini?“, Rimljanin odgovara: „Da sam hteo dupli, tako bih i tražio!“

5. Još jedan Rimljanin uđe u bar, podigne dva prsta i vikne „Pet piva molim!“

6. Logičarova žena se porodi. Doktor istog trenutka da dete ocu. Njegova žena pita nestrpljivo: „Dakle, da li je dečak ili devojčica?“. Logičar odgovara: „Da.“

7. Entropija nije ono što je bila pre.

8. Helijum uđe u bar i naruči pivo, a šanker kaže: „Izvinite, ali ne služimo plemenite gasove ovde.“. On ne reaguje na to.

9. Šredingerova mačka uđe u kafić. I ne uđe.

10. Programerova žena kaže mužu: „Idi do prodavnice i kupi veknu hleba. Ako imaju jaja, uzmi 10.“. Programer se vrati kući sa 10 vekni hleba.

Offline Veleno

  • Ex prevoditelj
  • Heroj član
  • ***
  • Postova: 4750
Odg: Vicevi
« Odgovor #58 : 22.08.2015. 11:15:06 »
10 VICEVA KOJE SAMO INTELIGENTNI RAZUMEJU: Čista logika, ali kako za koga!

Ovo je kolekcija viceva i šala za koje je potrebno mnogo obrazovanja i iskustva da bi vas naveli na smeh. Oprobajte se.
Vicevi i šale koje smo izdvojili zasnivaju se na inteligenciji i opštem obrazovanju. Da li ih razumete?

1. Šta dobijete kada presečete vic retoričkim pitanjem?

2. 3 logističara uđu u kafić. Šanker ih pita „Da li svi vi hoćete piće?“

1. „Ne znam“
2. „Ne znam“
3. „Da!“

3. Ajnštajn, Njutn i Paskal se igraju žmurke. Ajnštajn je na redu da žmuri i broji do deset. Paskal pobegne i sakrije se. Njutn nacrta na podu kvadrat veličine 1 kvadratnog metra ispred Ajnštajna i ostane tu da stoji. Ajnštajn završi sa brojanjem i vidi Njutna i vikne da ga je video! Njutn se nasmeje i kaže, ne, našao si Paskala!

4. Rimljanin uđe u bar i traži martinus. Šanker pita: „Mislite martini?“, Rimljanin odgovara: „Da sam hteo dupli, tako bih i tražio!“

5. Još jedan Rimljanin uđe u bar, podigne dva prsta i vikne „Pet piva molim!“

6. Logičarova žena se porodi. Doktor istog trenutka da dete ocu. Njegova žena pita nestrpljivo: „Dakle, da li je dečak ili devojčica?“. Logičar odgovara: „Da.“

7. Entropija nije ono što je bila pre.

8. Helijum uđe u bar i naruči pivo, a šanker kaže: „Izvinite, ali ne služimo plemenite gasove ovde.“. On ne reaguje na to.

9. Šredingerova mačka uđe u kafić. I ne uđe.

10. Programerova žena kaže mužu: „Idi do prodavnice i kupi veknu hleba. Ako imaju jaja, uzmi 10.“. Programer se vrati kući sa 10 vekni hleba.

fenomenalno  smileyNO1

Offline Lepi Dzoni

  • Nevaljala Mačketina Matora
  • PO moderator
  • Heroj član
  • *****
  • Postova: 2582
  • Spol: Muški
  • stručnjak za špansko selo
Odg: Vicevi
« Odgovor #59 : 22.08.2015. 12:03:05 »
Najjači!!  rofl rofl rofl

9. Šredingerova mačka uđe u kafić. I ne uđe.
"Pre nego što zaključite da imate depresiju i nizak nivo samopouzdanja,
 obavezno proverite da niste okruženi idiotima."

                                                                     Sigmund Frojd

Tags: