Razno > Offtopic
Vicevi
PO team:
Vraćaju se dvije babe sa sahrane. Komentariše jedna:
- Loša bila sahrana… Sarme male, više pirinča nego mesa,
pečenje nije dobro ispečeno, supa presoljena, pop nije dobro pojao, nije se ni kukalo...
A druga odgovara na to:
- Eeeeee...Nema ništa dok ne umre sin jedinac...
Dolazi alkoholičar Pera da izjavi saučešće udovici njegovog prijatelja Žike pred cijelom rodbinom.
Ona onako ucviljeno reče:
- "Ode, šta ćeš, moj Pero."
A on će:
- "Malu pivu."
PO team:
Žena :
“Kakvi su ti planovi za Uskrs?”
Muž :
“Kao Isusovi…”
“Nestajem u petak, pojavljujem se u ponedjeljak…"
Žena :
"O. K., ja ću onda kao Marija…"
“Pojavit ću se samo jedan dan trudna, bez da si me dotakao…”
PO team:
Mate je za 1000 eura kupio konja od gazde s imanja. Gazda je obećao isporuku sljedeći dan. Taj dan je gazda došao i rekao: Žao mi je, momče, konj je uginuo.
Mate je rekao: Dobro, vratite mi onda moj novac.
Gazda: Žao mi je, ne mogu, već sam to potrošio.
Mate: Onda mi donesite uginulog konja.
Gazda: Zašto?
Mate: Raspisat ću lutriju! Nagrada je konj!
Gazda: Ne možete to napraviti!
Mate: Mogu, samo gledajte! I nemojte nikome reći da je konj uginuo.
Mjesec dana kasnije gazda sretne Matu i pita ga što je bilo?
Mate: Ništa posebno. Raspisao sam lutriju. Uplatni listić je bio 5 Eura. Prodao sam ih 2000 i zaradio 10000 Eura.
Gazda: Zar se nitko nije žalio?
Mate: Samo tip koji je dobio glavni dobitak. Pokazao sam mu uginulog konja i vratio mu njegovih 5 Eura. Nakon toga se nije bunio!!!
Mate sad radi u banci... I uvijek nađe nove konje.
mladi.indiana:
Sudija prije početka suđenja pita svjedoka:
"Znaš li koliko se dobija za lažno svjedočenje?"
"Znam, već su mi dali 1000 eura.
Nije mi jasno kako funkcioniraju tablete za pranje suđa. Evo, već sam pet popila i još uvijek mi se ne da oprati suđe.
Tip dođe kod njezinih na ručak i njena ju majka hvali kako je dobra domaćica te je upita:
- Jesi oprala salatu?
A ona odgovori: - Nisam, ponestalo je deterdženta!
maxiz:
U nekom italijanskom selu, pop se dogovorio sa ženama, da kad dođu na ispoved pa žele da se ispovede o seksualnin aktivnosti izvan braka, da kažu da su se okliznile kraj bunara. Nakon 6 meseci dođe novi pop. Dođe prva žena na ispoved i kaže da se okliznula kod bunara, a na to pop: - Jao, ma jeste li se povredili? Odgovori žena: - Ma ne sve je uredu. I tako dolazile jedna žena za drugom. Nakon ispovedi pop brzo ode gradonačelniku da nešto učini oko tog opasnog bunara, na to gradonačelnik upoznat sa lozinkom kroz smeh odgovori da mu je poznat problem i da se on ne brine, a na to će pop: - Da, da, samo se vi zezajte i vaša žena se triput okliznula.
Navigacija
[0] Lista Poruka
Idi na punu verziju