Autor Tema: Vicevi  (Posjeta: 27241 )

0 članova i 1 Gost pregledava ovu temu.

Offline shunja

  • Čo'ek
  • Prevoditelj
  • Senior član
  • ****
  • Postova: 1321
  • Spol: Muški
  • I went down to the crossroads..
Vicevi
« : 21.05.2012. 23:58:45 »
Evo nek ovdje idu samo vicevi.. tekstualni.. .D

Evo jedan...

Alo djecooooooo, tko zna brojati na španjolskom do 10? Javlja se mali Mujo, kaže: Znam ja..
-Ajde Mujice reci.
-uno, dos, tres, quatro..
Kaže učitaljica: ajde nastavi
Kaže Mujo: i know you want me, you no I want you  ;D
Willie Brown: The blues ain't nothin' but a good man feelin' bad, thinkin' 'bout the woman he once was with..

Offline Maddox

  • Heroj član
  • *****
  • Postova: 2290
  • Spol: Muški
  • What Would Vic Mackey Do?
Odg: Vicevi
« Odgovor #1 : 22.05.2012. 00:05:58 »
 rofl rofl rofl

Devojčica pita majku:
- Mama, kako su nastali prvi roditelji?
Majka: - Pa, ovaj, Bog je stvorio Adama i Evu. Onda su oni imali decu,pa su postali roditelji, pa su onda njihova deca imala decu i postali roditelji...I tako dalje...
Dva dana kasnije, devojčica postavi isto pitanje ocu, a otac joj odgovori:
- Vidiš, pre milion godina, majmuni su polako evoluirali dok nisu postali bića kakva smo mi danas...
Devojčica iznenađena, okrene se majci:
- Mama, kako je to moguće?!? Ti si mi rekla da je prve roditelje stvorio Bog
a tata mi kaže da su oni evoluirali od majmuna?!?!
Majka:- Vrlo jednostavno, ja sam ti govorila o svojoj porodici, a tata o njegovoj...

 ;D

Offline aux

  • Senior član
  • ****
  • Postova: 705
  • Spol: Muški
  • filmofil uz HD
Odg: Vicevi
« Odgovor #2 : 22.05.2012. 00:41:47 »
Evo jedan i od mene :

Ulazi Mujo u kafanu s puškom u ruci:

Ko je imao seks sa mojom Fatom?!
Sa kraja kafane čuje se glas:
Nemaš ti toliko metaka, jarane :D

...“Smij se i svijet će se smijati s tobom; plači i plakati ćeš sam.”

Offline Maddox

  • Heroj član
  • *****
  • Postova: 2290
  • Spol: Muški
  • What Would Vic Mackey Do?
Odg: Vicevi
« Odgovor #3 : 22.05.2012. 01:57:09 »
Idu Ivica i Marica kroz šumu.
Marica: - Ivice, imam osećaj da ćeš da me kresneš?
- Ma neću, Marice, opušteno...
Odu oni još dublje u šumu, kad Marica opet:
- Ma, ja imam osećaj da ćeš da me kresneš!
- Ama neću, koji ti je ...!!!
Odu još dalje i već su duboko zašli u šumu...
- A da ti mene kresneš, pa da me prođe taj osećaj?

 ;D

Offline Perkone

  • Senior član
  • ****
  • Postova: 1399
  • Spol: Muški
Odg: Vicevi
« Odgovor #4 : 22.05.2012. 13:29:43 »
Mujo i Haso se šetaju Menhetnom.
Odjednom s visoke zgrade pade zgodna plavuša i razbije se na trotoaru.
A Mujo ce:
- Je l' vidiš, bolan, Haso, šta ti je standard?
Oni ovo bacaju, a mi bismo je jebali još 15 godina!

Offline shunja

  • Čo'ek
  • Prevoditelj
  • Senior član
  • ****
  • Postova: 1321
  • Spol: Muški
  • I went down to the crossroads..
Odg: Vicevi
« Odgovor #5 : 22.05.2012. 14:53:29 »
Pita Fata Muje: Što je to situacija?
Kaže Mujo: Bona, Fato, situacija ti je npr. kad ti dođeš kući i nađeš mene sa ženom u krevetu. Eto, to je situacija.
Kaže Fata: Stani malo, da vidim jesam li razumijela. Situacija je onda Mujo, kad ti dođeš kući i nađeš mene s drugim čovjekom u krevetu.
Kaže Mujo: Fato, nemoj miješati situaciju i degenek! :D
Willie Brown: The blues ain't nothin' but a good man feelin' bad, thinkin' 'bout the woman he once was with..

Offline Mulder

  • Izuzetak
  • *****
  • Postova: 16307
  • Spol: Muški
  • Univerzalna svijest
Odg: Vicevi
« Odgovor #6 : 22.05.2012. 16:03:17 »
Evo jedan odličan  :)

Muž otišel na... muž otišel na plac i kupil je teletina, govedina. I veli, sad, i on veli pa jebem te smotena. To je lonclcl. Bajo, mi smo...

Preuzeto sa http://www.youtube.com/watch?v=gGMfD2_VKGE

Imam još jedan  :)

Jel znaš zašto ovi bosanski, ovi koji, abbab, pirotehničari. Oni su je zaštopali u uho. I ona... i tak... veli ona khmkh minu. Ono malo ono raskopa tak da ne čuje dok mina ne pukne

Preuzeto sa http://www.youtube.com/watch?v=77RyNWQaeTo

Spoiler for Hiden:
rofl rofl rofl rofl rofl

Offline Maddox

  • Heroj član
  • *****
  • Postova: 2290
  • Spol: Muški
  • What Would Vic Mackey Do?
Odg: Vicevi
« Odgovor #7 : 22.05.2012. 20:26:51 »
Razveli se Ciga i Ciganka, i na sudu, pridje Ciga sudiji i upita ga:
- Kume, da te pitam... Jesmo li nas dvoje jos uvek brat i sestra?

 ;D


Cigo koja je, po tebi, najjaca zivotinja?
- Lav!
A sto lav?
-Zato sto je jak k'o konj!



Offline Maddox

  • Heroj član
  • *****
  • Postova: 2290
  • Spol: Muški
  • What Would Vic Mackey Do?
Odg: Vicevi
« Odgovor #8 : 22.05.2012. 20:30:37 »
Uplakana žena s detetom na krilu sedi u autobusu iza vozača. Pita je vozač zašto plače.
- NEKI ČOVEK IZ ZADNJEG DELA MI REKAO DA IMAM RUŽNO DETE - jeca ona.
- USTANITE SAD LEPO, OTIĐITE I ZALEPITE MU ŠAMARČINU A JA ĆU VAM PRIPAZITI MAJMUNA!

 rofl rofl

Offline SuperSerb

  • Prevoditelj extra
  • Heroj član
  • *****
  • Postova: 3967
  • Spol: Muški
Odg: Vicevi
« Odgovor #9 : 22.05.2012. 23:43:38 »
Razveli se Ciga i Ciganka, i na sudu, pridje Ciga sudiji i upita ga:
- Kume, da te pitam... Jesmo li nas dvoje jos uvek brat i sestra?
Dobar, dobar. ;D
Evo i od mene nešto:

Počeo Suljo da se bavi slikarstvom i odnese on sliku jednom umetniku da vidi šta on misli. I kaže umetnik:
 
 -Pa nije loše, nije loše... A kako se zove slika?
 -Mujo u Zenici.
 -Aha, a ko je ova gola žena na slici?
 -To je Fata.
 -A ovaj što je spopada je Mujo?
 -Ne, to je Haso.
 -A gde je Mujo?
 -Pa u Zenici.



Došao turista u Crnu Goru i pita ga vodič:
 -Šta biste želeli da radite sutra?
 -Pa voleo bih da obiđem čitavu državu.
 -Aha, a šta ćete popodne?



Zove žena muža i dere se:
 -Gde si ti, idiote?!
 -Draga, znaš onu zlataru gde si se zaljubila u onu ogrlicu za koju sam ti rekao da će jednom da bude tvoja?
 -Daaaaa.
 -E, ja sam u kafani preko puta.

Offline Veleno

  • Ex prevoditelj
  • Heroj član
  • ***
  • Postova: 4750
Odg: Vicevi
« Odgovor #10 : 23.05.2012. 07:33:22 »
Wenn ist das Nunnstück git und Slotermeyer? Ja! Beiherhund das Oder die Flipperwaldt gersput!

Offline SuperSerb

  • Prevoditelj extra
  • Heroj član
  • *****
  • Postova: 3967
  • Spol: Muški
Odg: Vicevi
« Odgovor #11 : 26.05.2012. 16:58:20 »
Šetaju dva Zemunca i razgovaraju:
• Je li torima, gde si ti sinoć, a?
• Ma tebra, ne pitaj me štani, znaš kakvu sam pičku upoznao? Znači boginja.
• Pa dobro batara, nego je l' si barem uzeo telefon?
• Ma jok ti si! Vidi Nokijicu, ko bombona.

Offline shunja

  • Čo'ek
  • Prevoditelj
  • Senior član
  • ****
  • Postova: 1321
  • Spol: Muški
  • I went down to the crossroads..
Odg: Vicevi
« Odgovor #12 : 26.05.2012. 20:00:53 »
Dobio čovjek otkaz na poslu, te sav očajan krenuo kući. Ulazi u kuću, kad u dnevnoj sobi susjed jebe njegovu ženu. Onako šokiran istrči na balkon, a tamo kći zabila iglicu u venu. Došlo mu zlo i ode u kupaonicu kad tamo sin naguzio prijatelja. Odluči otići na most i baciti se u rijeku. Stoji tako na mostu, razmišlja: "Žena kurva, kći drogerašica, sin peder, ubit ću se i gotovo, posao da i ne spominjem. Uto začuje da ga sa obale rijeke netko zove. "Čovječe siđi dolje, ja ću ti pomoći, ja sam tvoj vilenjak!"
Što će, jadan siđe dolje i pita: "Kako mi ti možeš pomoći: žena kurva, sin peder, kći..."
Kaže vilenjak: "Mogu, uz jedan uvjet."
- "Kaži uvjet"
- "Moraš mi popušiti i svi tvoji problemi bit će riješeni."
Razmišlja čovjek i pristane. Puši on vilenjaku, ovaj ga gladi rukom po glavi i pita: "Jeli, koliko imaš godina?"
- "Četrdeset i pet."
- "Četrdeset i pet kažeš, a još vjeruješ u vilenjake!"
Willie Brown: The blues ain't nothin' but a good man feelin' bad, thinkin' 'bout the woman he once was with..

Offline prijatel-MKD

  • Član
  • ***
  • Postova: 291
  • Spol: Muški
Odg: Vicevi
« Odgovor #13 : 26.05.2012. 23:23:31 »
Evo jedan i od mene :

Ulazi Mujo u kafanu s puškom u ruci:

Ko je imao seks sa mojom Fatom?!
Sa kraja kafane čuje se glas:
Nemaš ti toliko metaka, jarane :D
rofl rofl rofl
0123456789 - Само десет цифри, а толку многу главоболие!!!
© prijatel-MKD

Offline delbajsi

  • Član
  • ***
  • Postova: 175
  • nisam ja odavde
Odg: Vicevi
« Odgovor #14 : 27.05.2012. 07:42:47 »
Zaustavlja saobraćajac plavušu i traži joj vozačku, a ona će:

>
> - A šta Vam je to?
> - Pa to Vam je ona kartica na kojoj stoji Vaša slika i ime.
> - Jel' to ovo?
> - E jeste, hvala. Dajte mi, molim Vas, i saobraćajnu dozvolu.
> - A šta Vam je sad pa to?
> - Pa to je ona knjižica u kojoj stoje podaci o vozilu.
> - Jel' to ovo.
> - Jeste, jeste, hvala lepo.
> Odjednom se javlja kolega preko voki-tokija:
> - Jesi li i ti zaustavio jednu plavušu?
> - Jesam, što?
> - Brzo skidaj pantalone! Ništa ne pitaj samo uradi kako ti kažem.
>
> Ovaj ga posluša skine pantalone, gaće, a plavuša:
> - Šta opet alkotest?                         


Nemam kuću ... nemam brod ... nemam milione ... nemam avion ...   Ma ljudi, nema što nemam!

Offline Homer_Simpson

  • Član
  • ***
  • Postova: 253
  • Spol: Muški
  • FUS RO DAH
Odg: Vicevi
« Odgovor #15 : 27.05.2012. 16:52:35 »
Mujo i Haso bili na pecanju.
Nestalo im crva pa Mujo kaže Hasi:
- Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva.
U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla da ako ju pusti - ispunit će mu tri želje.
Mujo je pusti i počne:
- Prva želja da budem jako bogat, druga da imam najljepšu ženu na svijetu, a treća...?!
- Mislio on mislio, pa kaže - Treća moja želja neka bude ono što će reći Haso, ipak je on moj prijatelj.
U istom trenutku Haso će iza grma:
- Mujo jebali te sto magaraca, pa ovdje nema crva!

Offline james

  • Ex prevoditelj
  • Mlađi član
  • ***
  • Postova: 382
  • Spol: Muški
  • Nekad sam bio neodlučan…. A možda i nisam?
Odg: Vicevi
« Odgovor #16 : 27.05.2012. 17:45:45 »
Stao plavuši sat pa ona ode kod urara da joj promjeni bateriju.
Urar uzme sat,pogleda ga i kaže:
-Gospođice,ovaj sat nije na baterije,ovaj je na navijanje.
Plavuša uzme sat,pogleda ga,duboko udahne i počne:
-Ajmooo,Hrvatska,Hrvatska,Hrvatska!!!!!
Logika je najjednostavniji način da samouvjereno dođeš do krivog zaključka.....

Offline Ben Dover

  • You can't fix stupid!
  • Old staff
  • Heroj član
  • *****
  • Postova: 4512
  • Spol: Muški
  • Hostile runtimes downloading to mobile platforms.
    • Српски језички атеље / Srpski jezički atelje
Odg: Vicevi
« Odgovor #17 : 27.05.2012. 17:52:06 »
rofl rofl rofl

Krešu se dva pedera ispod mosta na Nišavi. U tom trenutku nailazi pandur i pita ovog što jebe:
— Šta radiš to?
 Ovaj mu odgovara:
— ’Ladim kurac u Savi.
— To ti nije Sava, to ti je Nišava!
— Savo, izlazi iz vode i daj mu ličnu kartu!

Takmičili se CIA, KGB i naši ko će pre da uhvati žirafu. Uhvati je CIA za minut, KGB za 45 sekundi, a naši uhvatili slona za pola minuta.
Bune se ovi da to nije žirafa, a naši će:
— Ajde, reci im šta si ti!
— Ma žirafa, samo nemojte više da me bijete.
« Zadnja izmjena: 27.05.2012. 18:15:04 bajone.rs »
I see that you're enticed by my daughter's awesome rocking tits.

Offline Maddox

  • Heroj član
  • *****
  • Postova: 2290
  • Spol: Muški
  • What Would Vic Mackey Do?
Odg: Vicevi
« Odgovor #18 : 28.05.2012. 01:38:55 »
Mujo je došao kod doktora te predao zdravstvenu knjižicu i čeka da mu zakažu.
Poslije nekog vremena izlazi medicinska sestra i pita Muju: -
"Što Vas boli?"
Mujo: - "Kurac."
Sestra: - "E baš ste nevaspitani!! Ne možete tako pred ljudima.
Kada budete dolazili na pregled, meni lepo recite da vas boli grlo,
a doktorici što vas stvarno muči."
I zakaže mu pregled za pet dana.
Poslije pet dana dolazi Mujo, te ga sestra ponovno pita: - "Što Vas boli?"
Mujo uljudno odgovori: - "Grlo."
A sestra: - "Jel' kad gutate?"
Mujo: - "Ne, kad jebem ...''

 ;D

Offline JethroTHR

  • Magnum
  • Ex prevoditelj
  • Mlađi član
  • ***
  • Postova: 451
  • Spol: Muški
  • Ignorantia iuris nocet
Odg: Vicevi
« Odgovor #19 : 28.05.2012. 11:49:29 »
Čovjek se vraća kući sa poslovnog puta dan ranije. Prošla je ponoć.
Vraćajući se kući pita taksista da li bi mu htio biti svjedok, pošto misli
da ga žena vara, na što ovaj pristane ako mu plati 100 eura.

Došavši kući, obojica se tiho ušuljaju u spavaću sobu. Muž upali svjetlo,
baci deku s kreveta i ugleda ženu s ljubavnikom. Ljut uzme pištolj i prisloni
ga ljubavniku na glavu.

Žena poviče: "Ne pucaj, lagala sam ti da sam naslijedila novac. ON je platio
Corvettu koju sam ti dala, ON je platio jahtu, ON je platio godišnje karte
za utakmice, ON je platio kuću na jezeru... Čak plaća i mjesečne režije.

Negodujući, muž spusti pištolj, pogleda taksista i pita: "Što bi ti učinio?"

Taksist odgovori: "Pokrio bih ga dekom da se ne prehladi."
Thick As A Brick

Offline shunja

  • Čo'ek
  • Prevoditelj
  • Senior član
  • ****
  • Postova: 1321
  • Spol: Muški
  • I went down to the crossroads..
Odg: Vicevi
« Odgovor #20 : 01.06.2012. 16:23:12 »
Kako se probuditi ujutro?
- Stavite Karleušu za alarm u 07:00 .
Probudit ćeš se u 06:50 samo da je ne bi čuo...

------------------------------------------------------------

Zove čovjek na telefon i govori:
-Halo, jel' to Elektroprivreda?
-Nije, ovdje Vodovod.
-E jebem i vama majku.

------------------------------------------------------------

Zašto nema sexa u državnim firmama?
-Sve rodbina.
« Zadnja izmjena: 01.06.2012. 16:30:22 shunja »
Willie Brown: The blues ain't nothin' but a good man feelin' bad, thinkin' 'bout the woman he once was with..

Offline projepro

  • Banned
  • Član
  • ***
  • Postova: 359
  • Spol: Muški
Odg: Vicevi
« Odgovor #21 : 05.06.2012. 03:59:47 »
 rofl rofl rofl  bravo za ovaj zadnji  smileyNO1

Offline DJOXXXA

  • Clear eyes, full hearts, can't lose.
  • Prevoditelj početnik
  • Član
  • ***
  • Postova: 759
  • Spol: Muški
  • Don't just stand by and watch it happen.
Odg: Vicevi
« Odgovor #22 : 05.06.2012. 22:14:57 »
Nakon dužeg odsustva, Mujo se vratio u svoje rodno selo u Bosnu. Parkirao pred svoju kuću novi model Mercedesa, i izlazi iz njega u najfinijem odelu i noseći na ruci najskuplji sat. U tom trenutku Fata izleti iz kuće i upita ga:
- "Mujo otkuda ti sve to? Kako si postao tako bogat? Odavde si otišao kao najgori prosjak, a vidi sad..."
- "Pa otvorio sam banku." reče Mujo.
- "Kako to?" upita ga Fata.
Tek će Mujo na to: "Pa pajserom!"  ;D

Offline SuperSerb

  • Prevoditelj extra
  • Heroj član
  • *****
  • Postova: 3967
  • Spol: Muški
Odg: Vicevi
« Odgovor #23 : 05.06.2012. 22:18:15 »
Hahahahahahahaha, dobar, dobar. clapp

Offline Veleno

  • Ex prevoditelj
  • Heroj član
  • ***
  • Postova: 4750
Odg: Vicevi
« Odgovor #24 : 06.06.2012. 08:55:28 »
Što je zajedničko Mili Kitiću i Novaku Đokoviću?
Spoiler for Hiden:
Pa prezime  ;D

Offline drazen

  • Rob do groba
  • Prevoditelj extra
  • Heroj član
  • *****
  • Postova: 2971
  • Spol: Muški
Odg: Vicevi
« Odgovor #25 : 06.06.2012. 09:30:11 »
Ministar iz BiH otišao u službeni posjet ministru Grčke. Nakon sastanka, domaćin ga je pozvao u svoju vilu. Bosanac sav oduševljen gleda u vilu na tri kata, bazen od 20tak metara, 4 luksuzna vozila ispred u dvorištu i sve druge pogodnosti ministarskog života pa upita Grka:
-Kako si uspio sve ovo kupiti?
Odgovara mu Grk:
-Vidiš li onaj most dolje u dolini?
-Da, vidim ga.
-Pa, trebao je biti 55 metara širok ali sad je samo 50 metara.
Dvije godine poslije, dolazi Grk u BiH i nakon sastanka bosanski ministar ga poziva u posjetu svom domu. Grk ne može da povjeruje svojim očima, vila na 5 katova, dva bazena po 50 metara, egzotične pitome životinje u vrtu, Porsche, Ferrari, Lamborghini i još dvije limuzine. Upita Bosnaca:
-Kako to da danas imaš sve ovo a prije dvije godine si živio u dvosobnom stanu na Grbavici.
Odgovara mu Bosanac:
-Vidiš li onaj most i auto-put dolje u dolini?
-Ne vidim - odgovara Grk.
-Pa naravno da ga i ne vidiš....


Nažalost, ovo nije samo vic no i zbilja u Bosni i Hercegovini...

Offline bagzi94

  • Član
  • ***
  • Postova: 392
  • Spol: Muški
  • Preobratitelj
Odg: Vicevi
« Odgovor #26 : 06.06.2012. 09:38:43 »
Šta se brže raspada od „juga”?
— Država koja ga proizvodi.  ;D

Offline shunja

  • Čo'ek
  • Prevoditelj
  • Senior član
  • ****
  • Postova: 1321
  • Spol: Muški
  • I went down to the crossroads..
Odg: Vicevi
« Odgovor #27 : 10.06.2012. 14:05:35 »
Imao Mujo malu firmicu i jave mu iz općine za koju je nešto sitno radio
da su mu prebacili pare. Zovne on bankarsku službenicu u 8 ujutru i pita:
"Jesu li mi legle pare iz općine?" Kaže službenica : "Jesu, gospodine Mujo!"
I zove Mujo svaki sat do kraja radnog vremena i isto pita: "Jesu li mi legle pare?"
Iznervirana službenica banke u 4 poslijepodne nakon desetog poziva:
"Jesu Mujo, pa rekla sam ti već deset puta! Nemoj biti dosadan!"
Na to će Mujo: "To ja samo da vidite kako je nama kad nas zovete za kredit!"

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Mujo i Fata spavaju odvojeno jer je Fata u osmom mjesecu trudnoće. Fata se sažali na njega te kaže mu:
- "Čuj, bolan, razumijem kako ti je, zato evo ti 100 KM idi kod susjede nek te zadovolji, ali da ti ovo bude prvi i posljedni put!"
Mujo ne vjerujući svojim ušima, uzima pare, odlazi kod susjede, ali vraća se odmah, te kaže: - "Neće, traži 200 KM."
Fata će na to: - "Au kučka! Kada je ona bila trudna ja sam uzimala po 100 KM!"
Willie Brown: The blues ain't nothin' but a good man feelin' bad, thinkin' 'bout the woman he once was with..

Offline shunja

  • Čo'ek
  • Prevoditelj
  • Senior član
  • ****
  • Postova: 1321
  • Spol: Muški
  • I went down to the crossroads..
Odg: Vicevi
« Odgovor #28 : 13.06.2012. 17:05:26 »
Prave kokoške party, i pita jedna drugu: "Po koliko para trebamo dati ?".
Ova joj odgovara: "Pa ne znam, KO'KO 'KO DA!".
Willie Brown: The blues ain't nothin' but a good man feelin' bad, thinkin' 'bout the woman he once was with..

Offline dakyorlando

  • Who ya gonna call?
  • Prevoditelj extra
  • Heroj član
  • *****
  • Postova: 2676
  • Spol: Muški
  • I ain't afraid of no goatse.
Odg: Vicevi
« Odgovor #29 : 13.06.2012. 18:57:19 »
Pričaju dve bakterije u debelom crevu:
- 'Ej, 'ajde večeras na žurku u dvanaestopalačno crevo!
- Ma jok, nisam raspoložena...
- Ma hajde, biće super.
- Ako i odemo tamo, kako posle da se vratimo?
- Ma, uhvatićemo govno u dva i deset!

I’m going where the sun keeps shining through the pouring rain
Going where the weather suits my clothes
Backing off of the North East wind
Sailing on summer breeze
Skipping over the ocean like a stone

Tags: